我是这世界上独立的存在。我会因为一些事情去试着改变自己，但那只是偶尔，很偶尔。
我爱一个人的时间是10个月。就像孕育新的生命一样，10月一满，结果心里就明了了。我明白爱需要包容，需要理解，需要承受。安静下来的我，都能努力地靠这些品质保护好自己的爱人。但有些时候，会因为相互不能真正沟通而恼火。世界观，人生观，价值观的冲突，只能让我们成为彼此眼里不可理喻的人。
每个人，在按照自己的生活方式生活了一二十年时遇到另一个人就开始强行改变自己，那么矛盾存在的时候，怨恨也随之而来。觉得委屈，觉得不值。
爱上海我从不做让自己后悔的事情，那是因为就算吃亏了我都会欣然接受，不怨恨不悔恨。我只是不想自己和自己过不去。
我想说明，不管是谁，在我心里有多重要。只要哪天我被时间和无奈磨得心灰意冷了，我也会潇洒的走开。我不是谁的专有物，也没有谁的绳索能够锁得住我。什么伤痛啊，眼泪啊，回忆啊，都不存在！受伤越重，我就越坚强。人生一个大坎翻过去，我就稳稳地成长了一大步。
所以，以前那些什么有关于青春年少的故事，现在已经被我淡忘到模糊了面孔。虽然也就是三四年前的事情。说分开的那一秒，就没有留恋的必要。我说过，我爱护我自己，不会轻易让自己受伤。如果我因为一个人心痛，那是因为真的很在乎，我都为了你伤害了我那么爱护的自己。但这种情景，很少见。至少目前为止，我的人生中只有两次。我想，也没什么可能再有个三四五次了。因为别人伤害自己的心脏，是多么愚蠢的事情。
不轻易生气，是因为我不想因为一个有意无意或恶意伤害我的人完成他折磨我的梦。梦吧。谁才能真正地让我恼火呢？我爱护的自己，也只有我自己了吧。因为太在乎，所以被自己一气就气得半死。可以说，这个世界上所有事物，我最害怕的就是未来的自己。我不能控制时间在我身上发生的化学反应。我不能预测明天的自己会是怎样的心情，有怎样的毅力做该做的事，或者明天的自己还在坚持现在所坚持的一切么？明天的自己会不会扼杀今天的自己，推翻一切，然后变得越来越不像过去……
我是个有点敏感，基调忧郁，状态阳光的人。
我展现的生活状态是积极向上，乐观开朗的。但事实上，积极向上没有变，可我更习惯安静的稳重的生活。没有太多废话，该说就说该笑就笑。没有多余的装饰，简单的过每天。不用八面玲珑，不用圆滑世故。
爱上海这些奇怪的性格，我觉得是父亲的遗传。母亲是个完全外向乐观的人。我一半一半地继承了。我乐观，但是我内向。不是说爱说爱笑就是外向，7岁那年我就跟小伙伴商讨过这个问题。我一直认为，内向其实是想哭不会哭，喜怒哀乐都不会过于明显地展示出来的那种人。自己有自己内心的世界，不愿与人分享，不愿他人打扰。而不是闭塞不说话就是内向。人是表面动物，笑不代表就一定是快乐。不过还好，我笑了，那基本上是真的想笑了。说明，我的性格还是比较健全的。
爱上海我知道自己的破性格很奇怪。闹得出，也静得住。
我总结了下，可能是因为我知道自己其实是比较闭塞的性格，所以因为想融入生活与社会，才学着做一个别人都能接受和喜爱的性格的人。不过时间长久了，会因受影响而改变不少。也可以说是习惯。不过，乐观开朗的习惯，还真的是个好习惯。我相信，活力四射的人，总是会给身边的人带去希望和动力。
我是这个世界上的独立体。
融入得了集体，也能够一个人默默行走。我没有依赖别人的习惯，因为我享受寂寞。所以，没有谁，我都能好好地生活。生活是自己的，没人真正能干涉，也没什么人愿意去干涉。
我的心里有一个世界。它能让我活得更好。