我自认为是一个从不去伤害命运的人，更不是一个愿意去伤害别人的人。然而，命运一次次的将其噩梦降临于我，我不知道世界的浑浊居然能够如此集中的体现在我的周围。人性之中那种最起码的东西都是命运剥夺了，一切变得无所谓，一切都成为一种枉然。命运创造的人类生存于这样一个世间，难道就是为了用一种人性去折磨另一种人性吗？原来连最后的堡垒——自认为善良的命运也显得如此的低端。
我怪怨命运是有原因的，我并不是无病呻吟。我的伤痛，都是所谓命运之神创造的人世间给的。既然能够创造一个世间，为何又让如此多的可怜人获得更加让人难以启齿的对待呢？连最起码的怜悯之心都丧失掉了，这是如何的一个世间。然而，谁也似乎逃脱不了这样一种折磨，一切的不平似乎都是牢骚，并且显得可笑。正是在如此多的折磨之中，公平的含义已经丧失殆尽，命运是公平的，可是，我一点也感觉不到，或者是我不配获得命运所给予的目前的公平，我要我平淡的，能够接受得起得公平。
我渴望一个能够真正理解我内心的人，可是，我无能为力。以前，我有亲爱的母亲。在外地求学的途中，必定有很多酸辛，我不得不将自己的感受告诉自己的母亲，因为有时候内心的宣泄也是一种放松的方式。几乎是每个双休日晚上，我都会和自己的母亲打电话说上一会话，有时候很长，有时候很短。和自己的母亲，什么话都可以说，不用害怕口出狂言，也不用害怕出言不逊，将自己的母亲得罪了。那是生活中最惬意的时刻，因为我觉得只有自己的母亲最值得信任。而母亲从来都是认真的听着，其实更多的时候，我觉得自己什么实质性的东西都没有说。但是这又有什么要紧的呢？母亲很少将不好的消息告诉我，害怕的就是我担心，特别是在外地，害怕我过多的担心家里，而影响自己的学业。就连自己生病都不告诉我。这就是我的母亲，一个很傻的母亲。而命运就是如此的残忍，它居然将这样一个傻傻的母亲都带走了。它带走的是我的母亲，可是对于我而言，只有对命运的怨恨。
爱上海我并不怨恨自己的母亲，因为我了解自己的母亲，母亲不会就这样丢下我不管的，母亲没有看到我真正的成长起来，母亲还有很多心要操，她怎么会就这样离开呢。所以这一切都是命运的安排，都是命运所谓公平的安排。我是否要相信命运呢，我不知道，因为如果有命运，命运真的就如此的残忍啊。如果没有命运，那我的母亲怎么会违背自己的良心而离开我，离开这个她一直放心不下的家呢？
几周过去了，我始终不能解脱出来，我希望有人能够告诉我我的母亲去了哪里。每天晚上，我都会想起自己的母亲，特别是一到周末，我显得很无助，我想哭，但是我怕被别人看到，怕打扰别人的心情，因为任何人没有权利让他人难受，别人也没有因为别人而难过的义务。我只能强装笑颜，我压制着自己的情感，无法释放自己内心的痛苦。当我把生活的一点希望寄托在稻草之上的时候，稻草也离我而去。
爱上海稻草有自己的归宿，对于稻草，现在的我根本无任何的话语权。得知稻草打算离开的消息之后，我知道自己的已经处于一种无法想象的低谷，我又一次的呜咽。然而，我不能对稻草进行任何的挽留。这个世界上有很多事，并不是随着个人意志为转移的，特别是随着一个人的意志。所以我只能在沉痛中再次接受一个疼痛。于是我更加憎恶命运。我没有怪怨稻草，因为稻草有自己的生活，虽然我目前处于这种非常的境地，但是稻草也没有必要因为我而耽误自己，或者扰乱自己的生活。这一切都是命运的安排吗？正如上文所说，我不知道。我想问稻草，但是稻草显然已经不给我任何的机会去询问了。我只好以自己的设想作为自己的定论。从此之后，一切都只能有我默默的承受。与任何干？
走在路上，我会想起自己的妈妈，想起那个农村的傻妈妈，想起那个现在不知道过的怎么样的傻妈妈。有时候，我也会想起曾经的稻草。可是，现实是，无论是稻草，还是妈妈，都没有了，都消失了。我从不怪怨命运，虽然我从来就知道它是很不公平的，但是这次我不得不去怪怨它了。因为一切发生在我身上过分的事情都是它给予的，我不想要这些被给予，我怒了——命运太冷酷！