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发布时间：2023-04-24 19:11:53

经典搞笑的句子想必大家也看到了不少，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢。生活中总有那么一些雷人的话语，让人忍俊不禁，那最幽默搞笑语录句子有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的最幽默搞笑语录句子的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。1.孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么!2.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。5.人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。6.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。7.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。8.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”9.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!10.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。16.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。17.别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.18.找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。19.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。23.每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧!24.走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!25.今天约了个妹子来我家，妹子问我家里WIFI哪个?我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的WIFI真的是蹭你妈B啊。26.到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有POL.ICE过来告我一声。。。不久，果然POL.ICE来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走!尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!29.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。30.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。31.你愿意和我早恋，早爱吗?我愿意和你晚婚，晚育。32.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……35.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。37.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。39.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。41.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。42.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!43.有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。45.目前中国男女人口比例为.：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【.】!!女孩们就更应该努力的，否则，连那【.】都轮不上你!!48.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。51.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。52.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!53.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。54.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!55.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”57.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!58.一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?59.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。61.我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。64.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。65.都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。66.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”68.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧!69.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。71.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。73.年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。74.屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。76.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。77.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。78.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。80.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。82.好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。83.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!84.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!86.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”87.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。88.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。89.下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”从此现世安稳，岁月静好。90.过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了呢，完爆。92.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!94.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。97.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!99.世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。100.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。3.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。6.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!7.酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?8.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。9.在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。10.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。11.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。12.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。15.春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…18.女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。21.脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。22.区区一个七夕节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!23.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”25.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。28.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……29.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!31.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。32.学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!”33.导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”34.我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。35.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”37.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。38.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”39.两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。41.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?42.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。44.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……45.有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢?”46.做到“三思而后行”能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。47.今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。49.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。50.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!52.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…58.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?60.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。61.要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。62.义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!64.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。67.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。68.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。72.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!73.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么?”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。75.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!78.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。79.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。82.卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。84.刚交的GF跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…85.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。88.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。89.敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。90.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。