无论是身处学校还是步入社会，越来越多人会在网上发布话语，话语是指与社会权力关系相互缠绕的具体言语方式。那么什么样的话语才更具感染力呢？以下是小编帮大家整理的超级搞笑经典的话语，欢迎阅读与收藏。3、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明6、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。9、作为失败的典型，你实在是太成功了。10、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。12、唉！该说的说，不该说的小声说。13、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。15、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。16、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。19、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。23、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！24、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。25、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。26、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。27、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？29、我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…34、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。37、喜欢的摇，不喜欢的滚。39、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。40、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！41、我的地盘，你是地主。42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！43、“你就没有点好话？“、”你太帅了，这话行吗？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心说，真痛苦。“45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。48、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。49、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像孩子一样开心；大学，我们闲得像孩子一样，却找不回当孙子时的快乐……2、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？3、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。4、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！6、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！7、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧8、我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！9、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困难，以及对付困难时的心情！10、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋11、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！12、住在我心里，你交房租了吗？13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。14、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。15、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事16、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验21、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞22、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。24、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。25、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了27、一山不能容二虎，除非一公和一母。28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。29、喜欢的摇，不喜欢的滚。31、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。36、考试考得好，全靠同桌好。37、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了46、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。47、我从不说谎，除啦这句话以外。48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去50、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊"我是蝙蝠侠"才能破解!一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
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