别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。以下是小编收集整理的搞笑损人经典句子，仅供参考，大家一起来看看吧。1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……11、三人行必有我妻，选其美者而取之。13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。17、傻与不傻，要看你会不会装傻。18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。44、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了、12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的'时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣、耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的VIP会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。62、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！68、你对象不是我，还不如单身呢。69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！77、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。2.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……3.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一4.上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。5.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。6.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。11.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。12.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。13.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。14.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。15.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。16.睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!17.吃的是草，挤出来的是青春痘。20.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。21.服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。23.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。24.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。25.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。28.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?29.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!30.你的丑和你的脸没有关系……31.争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。32.你很了不起么?不就是有动物保护协会撑?33.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。35.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。36.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。38.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!2.奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?5.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?9.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?10.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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