爱上海同城本来之前一直都是到这里偶尔来吃吃狗粮补充一下营养，但是高考结束之后实在无聊，就萌发出写点什么的想法，也算是总结一下自己所谓的感情经历吧。。。其实当我初一知道男生居然可以和男生在一起的时候就已经发现了自己是喜欢男生的。但是当时还小，又是一个人到外地读书，所以对其他男生没有什么除了友谊之外的想法，然后就默默无闻地过了一年。因为换校区的原因，寝室也重新分配了，于是乎我就到了和他一个寝室。本来也没有任何想法的，但是我有每天晚上熄灯之后去上厕所的习惯（奇奇怪怪）然后为了找一个聊天，我就在寝室问了一句“你们有谁要上厕所吗？”当时我的反应我记不大清楚了，大概可能是：这人谁来着？反正最后就一起去上厕所了，我本来以为他是个沉默寡言的人，结果聊天时候发现他原来（也）是个逗比，当然如何逗比并不是重点。之后基本上每天晚上（如果老师不来催的话）都要在厕所聊一个小时左右（当然是站着），甚至会借着手表的光玩游戏（23333），或者在厕所莫名其妙打起来，总之就这样慢慢两人熟了，然后有天晚上，我（颇为得意地）问他：我：“没啊，那你是怎么想的啊。”他：“我觉得无所谓啦，要是喜欢在一起就好了。”他：“你说，为什么其他女生可以在教室里面牵手啊，拥抱啊之类的，男生为什么不可以啊？”他：“就是比如说，为什么我在教室不能牵你的手啊？我觉得也没什么吧。”我：“你…在说什么啊。”虽然我当时表面没有反应，但是其实心里挺高兴的，但是高兴不是因为他说的牵手之类的话，而是周围的人（以偏概全）居然不对对同性恋有什么偏见。初二的时候我记得我身体不太好，肠胃检查不舒服，躺在床上的时候他经常过来坐我床上陪我说话或者送吃的之类的，当时我其他朋友都没有这么做，我就感觉他人挺好的。至少会是个很好的朋友，当时也就这样想了。然后初二下我外公因病去世了，我觉得我作为他唯一的外孙但留给我外公的只有顽皮和取闹，从来没有理解过他，没有为他做点什么。对此我很愧疚，为此也伤心了好久。这段时间我和他上厕所时候我几乎没说话，然后他也就不说话，就陪我呆在厕所，每次离开之前两三分钟就一直抱着我。我因为想起往事哭了的话他也一边抱着我一边安慰我。即便我那段时间情绪阴晴不定甚至有时候对他生气，他也一直以微笑回复我。我现在想起来，可能就是自那时起开始喜欢上他了。我的世界虽然失去了一摸云彩，但是却出现了太阳。之后我和他的关系更好了，我渐渐发现我开始依靠他，每天晚上都想被他抱着(//∇//)，他和别人稍微亲密一点我也会吃醋，但等我反应过来我喜欢他时，感觉我们的感情都走了一半的路了。在初三上，我在手机上找他借东西，他居然给我说我在班群QQ里面叫他一声“老公”他就借给我。我当时的表情应该是这样的：因为我还没有拒绝他就在班群里面疯狂@我，然后并配字“老婆”……………到现在我都搞不太懂他为什么突然这么做，或许是简单的戏弄，亦或者是青春期骚动？反正自那之后就一发不可收拾，在大庭广众之下“他侬我侬”，我也突然明白自己好像可能也行大概就是喜欢他，但是因为傲娇表面没有太多回应，但他倒是乐在其中，在厕所的动作越来越过分（省略说明(･｀ｪ´･)つ），甚至开始写情书。我也挺纳闷的，在寝室我抬头就看得到他，在教室也离得不远，这样两个人居然还要靠写情书联系，然后他也半强迫我开始写，于是我们两个就每周递来递去好几次，甚至班上一对正常公开情侣也受我们影响开始写情书（≡￣﹏￣≡）。国庆节我邀请他来我家，来的时候他还老激动了，还问我应该叫我父母“伯父伯母”还是“叔叔阿姨”。在我家相处也很愉快，虽然在吃饭时因为我姐讲笑话我差点把饭喷在他身上，然后他在我家好像也挺受欢迎的（或许因为长得帅吧233）……反正目前为止，一切都挺好的……转折发生在国庆节结束之后，因为我不争气的脑袋，忘了在平板上面登了QQ之后退掉，我爸妈发现了我们的聊天记录……然后，他父母也知道了，班主任也知道了，其他还有多少人知道我不太清楚，但光是这些，就已经足够摧毁刚刚确定的不被认同的感情了。但是奇怪的是，除了我父母不远百里到学校和我谈心以外，其他再没有人找过我了，甚至是我初中那个妖魔鬼怪一样的班主任也至少在我去背书的时候给我说了一句“不要让他影响你了。”反观他呢，不仅被他父母找去谈了，班主任也找他谈了好多次，每次我问他其他人找他说了什么，他都让我不要管。我感觉事情好像不太对劲，但是我无能为力。我不知道我应该干些什么，也不知道我还能干些什么……总之那之后他和我好像就没有那么亲密了，尽管还是有关心，甚至还会写情书，但是我都感觉一切都在改变，关心的温度降低了，情书的内容浅了，他好像刻意拉开和我的距离，又小心翼翼地没有靠的很远。我一靠近，他就后退；我一后退，他就上前。之后的初三下也这么平平淡淡地过着，但是我的心情一点都不平淡，因为我真的喜欢上他了。喜欢他的逗比，他的关心，他的微笑，他的拥抱，他的一切……我也试图去做些什么，也去询问过当时发生了什么，但是好像不管怎么样，我们都回不去了。毕业之前我送给他一个我家乡的年画邮票的纪念品，他送给我泰勒的两张实体专辑（《RED》和《1989》）并且给我写了一封信。他向我道歉因为他做的一些可能让我难过的事情，并说当我哭的时候他心也一直在哭；也告诉我他为什么一直笑，因为他不想他的坏情绪影响我让我不高兴；还告诉我不要老是难过，教我要是不开心了，就想想我们曾经快乐的事；告诉我如果我需要他，他会一直在那里；告诉我我可以不用影藏我自己的情绪，因为他会忍我一辈子，因为他喜欢我；我们两个人所在的高中，一个在山上，一个在山下，平时也有联系，偶尔还会约出来吃饭看电影之类的，甚至我高一高二还正式地表了两次白，都是私密留言，虽然都被拒绝了，他说他是直的，真的喜欢女生，尽管我和别的男生不一样。到了高二下，我从别人那里知道他有女朋友了，再加上我本来想去他的留言区看看我以前为他写的文章，看到他女朋友给他留的言，我也慢慢意识到我不能再喜欢下去了，毕竟别人已经有了眷属，不是吗？当然联系也还没断，依然是朋友，真的好朋友。至少我对他来说是吧……我不知道该以怎样的身份去见他了，“就这样吧，”我想，“也没有想象中那么难忘，分离之后，花了两年而已。”是啊那时候都过了两年了，相处也四年了，突然想起他问我的一句话：“你会忘了我吗？”我已经不在依赖他了，尽管高中生活各抱地势勾心斗角，但是我会去寻找新的太阳的。（我好像其实也找到了或许吧，高三的事以后再说吧。）我想再来补充一下我的一些看法：说实话，我也觉得挺可惜的，毕竟当初很认真的喜欢，最后只是缘至朋友，但是我觉得如果不是我傻乎乎的忘记退QQ，或许现在也不会这……吧？不过呢，“如果”的事，我们又怎么会知道呢？我们所想的“如果”或许和真正的未来完全相反，这种“如果”只是我们凭借主观意识按照自己所希望的编造的安慰自己的结果。其实现在这样就已经够好了吧，喜欢一个人久了就会搞不明白：自己到底是喜欢他本身，还是喜欢自己给他戴上的光环。他现在能以他本身再加上我给他加上的光环的形式存在我的记忆里，因为毕竟不能在一起，所以现在这样似乎已经很好了。还有关于喜欢或者以小见大地说关于爱情这种东西吧，不同的人也有不同的感受：从古至今，都有一个争论不休的永恒的命题：人，穷其一生，只能真心真意地爱一次，还是能爱好几次？或许爱情如同疾病，会多次侵袭同一个人，若是遭遇情障，甚至会要了他的性命。（当然也有人可能同时患好几种疾病……）或许爱情，那真正的爱情，那种伟大的爱情，凡人一生只得一次，这爱情就像闪电，某颗心一旦被它击中，就会被掏空，洗劫，焚为灰烬。从此，任何其他强烈的感情，任何迷人的美梦，都休想在那里重新生根发芽。高中的那件事情，发生在我知道他（上文那位，为了方便叙述后面简称Q吧）有女朋友之后没几个月。另一个就是我的朋友S，S也是我初中的室友，和Q的关系也挺好，也知道我和Q之间的事情，但是在那段时间他总是很不识趣（其实就是故意）在我面前提起Q，尽管我很努力地克制，但还是会受到一些影响。插叙一下：我和S其实也算很好的朋友，之前也挺照顾我，我也把他当哥哥一样（他自己说要当我哥哥的），但是到了高中（又）被分到一个班之后也偶尔会发生争执，也恰好是那段时间之前，发生了有史以来最严重的一次争执，两个人之间冷战了好几周才和好不久（说是和好了，但还是不冷不热的样子）。那段时间对S，尽管我闺蜜也劝我别理他了，但我总是一种痛却不舍得放弃的心态，尽管很累，但是相比之下我更舍不得这段友谊。无论朋友还是喜欢的人，或许是因为我不擅长交朋友，也不擅长表达感情，对于别一个出现在我生命中的人，我都想留下他们。在前几天十九岁生日的时候，我给我另一个朋友说：“尽管熟了之后我很健谈，但是因为我不喜欢第一次就主动和别人聊天，所以真的很感谢你们愿意第一次找我聊天，让我有机会认识你们。”所以要我主动放弃一个朋友……总归至少是件很难的事吧。所以当时就一直那样挂着啦！我能有什么办法呢？S其实人挺好，就是偶尔有点没心没肺而已（笑）。我成绩正常情况下徘徊在年纪三百名左右，（年纪划的所谓985线好像是三百五十名）。这种“踩线生”本就容易受老师关注，再加上我之前一学期常驻一两百名，班主任自然对我“期望甚高”。但是那段时间不知道为什么总是发挥失常，好几次都掉到四五百名。班主任也经常找我谈话灌鸡汤。我又是个心理素质极差的人，越谈成绩越起不来，越起不来老师越想来找我谈。诸如此类的原因，我那段时间的生活相当低迷。再加上那正好是个多愁善感的年纪，总感觉无论是哪个方面都看不到希望，目之所及，不是痛或苦就是恨和悔。我的同桌兼闺蜜可能是也看不下我这样失落了，于是借给我一本言情小说（《初恋爱》），让我好好缓一缓。具体讲了什么都记不太清楚了，印象深刻的是里面的男主角，叫孟帆，一个安静又深情的白衬衫高中生，我给我同桌说要是我以后男朋友也和他一样就好了。之后我同桌告诉我有个人很像他，温柔。这是我整个高中第一次听到这个词；虽然听起来比较荒唐，但是我突然才发现我那两年多竟然连温柔这个词都没敢想过。这个“有个人”，是隔壁班的。我之前也见过他来着，并且印象相当深刻。起因是我们寝室有天晚上在聊年纪最帅的男生（我也不知道一个除了我都是直男的寝室为什么要聊这个），突然有一个人说：我当时的态度嘛，是十分地不屑，大概就是：帅能帅到哪儿去？又不是没见过帅哥。好巧不巧，一两周之后周末我和两个室友出去吃饭，快走到校门的时候有一个人突然说：“那就是R，你们两个想看吗？”我和另一个人当然都记得他的“传说”，自然是想看一看庐山真面目了。当我们“不经意”接近到可以看得到他侧脸的时候，我呆住了，另一个室友几乎直接跪了。我脑子里就一句话：回到主线，虽然当时觉得他确实帅得惨绝人寰，但是我并没有因此喜欢他，帅是一回事，喜欢是另一回事。但当我朋友说起的温柔，在当时对于处于低谷的我来说是种巨大的“诱惑”。于是我每天下课开始期待他从我们班窗前走过，期待跑操时候能够偷偷望他……完全不知道为什么，我就是这样期待着，这奇异又渺茫的希望，是我当时所有的动力。大概两个月后，我给他写了一封邮件。（现在看看还挺羞耻的）然后第二天他就加我QQ了(ಡΩಡ)HIAHIAHIA（计谋得逞）在我偷偷喜欢上他之后，在我给他发告白邮件之前，其实也有一段不算短的时间。虽说那段时间的我与他的“互动”仅限于我在什么时候什么地点看到了什么样的他，然后我再偷偷一个人高兴一会儿，不过也还有一件让我印象深刻的事情。前文所说的那位，我的同桌兼闺蜜（叫Y吧），眼见着我终于有了些起色，但是又怂得不行，于是决定推我一手。她在隔壁班有个好朋友，听说和R也玩的不错，所以她就去找老朋友“刺探军情”了。她们俩真实对话我不得而知，不过据我闺蜜转述，我将其复原如下：“你是不是和R挺熟的啊？”“那你知道他喜欢什么东西吗？”“？劝你别乱想了，他不喜欢女生的。”“！你别管，他喜欢什么嘛。”“他喜欢……骚话吧？你们班有男生喜欢他？”“不会是你那个同桌吧？”然后我闺蜜立刻就把她刚刚得到的弥足珍贵的情报转告给了我，按照她的说法，当时我脸瞬间变得通红，按照我的回忆，那节数学课我一个字都没听进去。刚刚说到第六感，我突然又想到还一件奇事，先补充一个重要前提：这个时候我偷偷喜欢R的事情我寝室两个好朋友也知道了（不是S）。那天晚上，有一些关于团员的事情需要班团支书用教室那个像投影仪一样的电脑操作示范一下，我们班那给力的团支书姐姐好巧不巧忘记了怎么弄，于是只能去找隔壁班的团支书帮忙。R刚走进教室门，我就听到了班里好像有一个女生“骂”道：“卧槽，好帅。”那个闷热的晚自习啊，我本来还在无所事事的盯着书发呆，被这一句骂醒，再加上我寝室那两个好兄弟都在小声叫我的名字，我突然就猜到了台上那人人是谁，接着便猛地抬起头。《洛神赋》里有一句“延颈秀项，皓质呈露。芳泽无加，铅华弗御。”——那个时候的他就是这个状态。说句很对不起我同学们的话，我当时是真觉得“满座衣冠皆老朽”——当然也包括我自己。那个时候我还没有告白，他也不认识我，为了不让我的脸再次红透引起他注意，我立即马上瞬间就低下了头，开始认真学习。不由得再感叹一句：还是你最老实啊，数学练习册。又是多灾多难的半年呐，想了很久，还是觉得有必要给大家一个结尾。先提前剧透一下，我和R并没有在一起，大家也好有个心理准备。（在之前的回答里面也加了一些小片段，为了区别写的“三点五”HHHH）咳咳，接着上回书说，加了他QQ的第二天就正常聊了几句，我问他在干嘛，他说在补课，我就没打扰他了。说实话，第一次主动喜欢一个不太熟的人（特别是这个人还长得很好看），总会难免产生很多不切实际的遐想和莫名其妙的担忧。一边想着和他一起做着一些类似逛街吃饭，看书打游戏的日常琐事，一边又担心现在给他发的消息会不会冒犯到他，在路上给他打招呼会不会吓到他。如果说，那“庸人自扰”的心理让我再给他发了表白邮件之后的很长一段时间不敢主动和他联系；那么，所有的那些浮想联翩就像一只小鹿一直顶着我快去找他。最后我选择了一个折中的方法，重拾我的老本行！——写信。（不得不说，这真是一个相当没出息且怂的本行顺便提一句，我们大部分交流，也都是通过我那没出息且怂的本行。我第一次给他写信呢，大概就是说了些对他的感觉和喜欢上他的过程，然后由于还是不敢见面便只是提了一下我在班上的位置（没办法我就是这么怂）。之后的信，大多也就是互诉一些心事，偶尔我再给他看看我写的词（顺便让他取个名字），或者分享一下最近看的诗。自己写的词就不在这里献丑了，给他分享的一首诗是中原中也的《被污浊的忧伤之中》，我抄了两个翻译的版本给他，之所以选这首呢，是因为他也是个看似沙雕但实际上心事很重容易伤感的人，我猜这种“活着，爱着，痛苦着”的诗他应该也会喜欢。虽然这样也挺好，可我毕竟是喜欢他，但却这般小心，怂成这样，说我如履薄冰都是在夸我做事大胆了——毕竟很多次连送信都得靠那两只青鸟周转（没错就是我闺蜜和她隔壁班的好朋友），现在想想其实也挺后悔的，如果当时的我像现在的我这样不要脸（自以为），说不定结局会不一样。不过呢，即便我是这样忸怩，他也给我写了回信，甚至也还写了不少，那一封封刻着笔底春风的信直到现在都还被我藏在钱包的内夹中。至于他写的信的内容，大部分也就像聊天一样，不过现在回头再看看，他真是常常劝我不要那么拘谨小心，不过虽然我在他的鼓励下有所改进，但还是太过于无济于事了。印象深刻有一次上自习，他抱着书突然就走进了我们班教室，然后一抬头发现进错班了，便慌忙的离开了。我当时要么在写作业要么在给他写信，总之我没有亲眼看到这一幕，上文所写的情况都是当时我闺蜜转述给我的，还因此多了一段颇为有趣且花痴的对话：“我敲，你找不到刚在P（班主任）看R的眼神有多狠毒。”“嘁，他肯定是看R太好看了，觉得被看到了会扰乱班上人心。”我猜我闺蜜一定想吐槽，“这不，已经扰乱了一个了”。之后我将这个事情写在了信里，他也在回信中说还好我没看见，实在太丢脸了。然后呢，应该快到了该第一次“正式”见面的时候了。由于我越发不能掩饰我对他的喜欢，以至于寝室里很多人都知道了我喜欢他这件事。而我这些好室友们又实在看不惯我这么怂，便在一个星期六下午某节课课间（我们学校高中平时星期六下午上完四节课才放假，周日下午就返校）怂恿我我站在门口等他给他打招呼。真是不忍回想啊，那时的我定是一身黑色，且极不自在地在门口徘徊，一会儿迈入门槛，一会儿又迈出门槛，我的室友们则在一旁望风，若是他出现，便立刻把我推出去。快要上课的时候，他终于出来了。我的朋友们推我一把后便迅速撤离战斗中心，退守到安全区域观望。我靠在墙上，露出了一个应该相当不自然的微笑，然后朝他招了招手。他微微一愣，随后便莞尔一笑，也对我挥了挥手。虽然我表现得应该照例是比较拉胯的，但好在自此之后，我便终于可以光明正大的和他打招呼，慢慢也算熟络了一些吧。而至于之后圣诞节，我亲手送了他东西，元旦的时候他也第一次亲自来教室找我，再亲手把信交给我。不过这也就是我们两个关系的顶峰了。害，本来只是想随手写写过去的事情，没想到写到这里，却突然感觉心弦被撩拨，原本已经宁静的心中又变得五味杂陈。实话实说，时至今日，我都还会嫉妒他身边的人，想到和我一样爱慕或爱慕过他的人应该很多，这种毫无由来的“应该很多”的推测让我始终对他保持着悲伤的嫉妒，也保持着相当安全又可悲的距离。或许他的确心动过，也或许他从始至终都心如止水，甚至会哂笑我的如履薄冰，嘲笑我的愚笨，但无论如何，我当时确实是如此的眷恋他，无法不眷恋他。其实吧，可能真的就只差一点点了，他说很感谢我的心意，很感谢我的存在，让他能在这段迷茫期有个人倾诉；他也说他回得太慢了（其实是我写得太频繁了），有点不安；他会在新年的信上用紫色的笔写了矫若惊龙的“新年快乐”，还说以后请我吃糖（结果到现在都没请HHHH）；他还夸过我像个诗人（羞）；他还说无论如何，我都是他一生中难以忘记的一环（虽然感觉有点夸张HHHH）；但可惜无论是我还是快要毕业的环境，都把那个距离从一点点推得越来越远。之后的故事是，或许是因为学习压力，或许是因为对我失望，反正自高三下开始后，我们的关系突然变得有些冷淡，虽说见了面依旧会打招呼，但我们却几乎再也没有给对方写过信了。时间过得真快啊，即便是高考延期了一个月，也没有时间让我们再多向前走一步。而在毕业前，我给他写了最后一封信，洋洋洒洒两大张信纸，写了什么我已经记不大清楚了，但心情却应该是悲伤又轻松的。我不想就这么放下他，但却又无力于现实。即便是大学之后，我也尝试过联系他，甚至开始慢慢改变，试图变得大胆，我依旧想尝试，即便相隔数百里，我也想尽力抓住那一缕的暗香。可是就在国庆节中的某一日，他就告诉我，他谈恋爱了。当时我的状态，我曾经在很久之后试图用一种漠不关心的视角写出来，大概如下：（奇怪的符号是TYPORA里写的时候的各种标题）他打开了聊天框，不停地输入消息，然后又删掉，然后又打，又删......于是他又看着车窗外走马灯一般的风景，希望逃离那个可怕的问题。可是内心那种胆怯的渴望又驱使他思考：那杯奶茶，等的话，又会等多久呢？他从一开始就想“等一等，等一等”，就感觉从相识到现在，好像都只是他等出来的一样，对于他，他一直是害怕的，倒不是说那个人多恐怖，应该只能说是他这个人太谨慎以至于胆小了。他害怕唐突的“冒犯”又一次割断了两个人的感情，“是啊，”他想，“又一次。”可是好像等与不等，他的结局都不会好，至少说差别不会太大。这或许不能叫做“等”了，自己一味的等待已经变成了拖延，充其量只是对自己怯懦的安慰。于是他下定决心，就今天问他有没有空，但也不能唐突地提问，所以他发出了早就想好的“切入点”：出乎意料的秒回，让他头脑短暂的昏了一下，他很开心，偏偏不能被旁人看出来——这是连家人都不能分享的快乐，于是他淡定地问道：他突然不敢问了——不知道为什么，好像有什么东西在劝说他再等一等，可是他却一点不想再等了，但手上却打不出字，于是他合上手机，开始静静的听歌，任由音乐来安抚那个不安的劝说者。然而终于在中午十二点过六分，他开口了：他满怀期待的发出消息，然后合上手机忍住不去看，却又时不时解锁屏幕看一眼专属他们的聊天框，等他不知道看了多少次之后：啊，他苦笑不得，自己犹豫了这么久，竟然刚刚等到了别人回老家的时候，他回了几个惊讶和无奈的表情，又吐槽了一句”这运气不愧是我“既然如此，那就等到明天吧，反正自己等了这么久，也不差这一天两天的。接下来一天的行程也变得有趣多了，他去了西安的老城墙，尽管因为国庆长假的原因人很多，但是鼎沸的人群在他眼中已经成为了为他欢庆的民间乐团，这种生活的嘈杂第一次让他感到舒适。他还看到了一对二十岁左右的男生手挽手走在城墙上。“嘁，以后我也会这样的”他不甘示弱地想着“以后我们也会去遍所有的地方，把所有的风景尽收眼底，所有的美好都尽留心头的。”“并且是和他一起。”他快速地想过，好像有位会读心术的人时刻窥探他的内心一般，然后收敛好上扬的嘴角，生怕被周围的家人发现。“终于又是崭新的一天了！"他迫不及待地这样想。偷偷地打开他的聊天框，然后也告诉他”又是崭新的一天了啊“，然后一直盯着屏幕发呆，希望对方的窗口能冷不丁地弹出一条消息。社交软件虽然让他们可以隔着天涯交流，也不必再担心面对面时的尴尬，但是让他们的聊天变得”缓慢“，这种单方面的聊天也会是一种全新的煎熬。但是他现在并不在乎，车窗外的风此刻也梳理着他的头发，仿佛在为他准备与那个人相见，所以此刻的”准备“的等待于他而言不再是煎熬，而是一种期盼一般的幸福。无声的震动突袭了他的心脏，这份心的感应仿佛比手机更先一步提醒他，于是他兴冲冲地问：他天真地感觉两个人的距离因为那个人的秒回一下子近了，于是又急忙问道：突然沉默了一会儿，可是他依旧没有在意，他在想：他应该是去复制地址了，然后在写电话号码。可是他却太高兴了，以至于忘了这些事根本不需要这么久：”不用啦真的很谢谢你的心意啦。但是昨天我和对象确定关系了，我不想让他很介意不好意思，所以就不用啦。心意领啦“。但是他却看都没看完就关上了手机。消息来得太快了以至于他还没有反应过来，”什么啊他说了？“，他好像痴呆了一般，不知道该再说些什么，好长一段时间，他就呆坐着一动不动，”他刚刚说了什么？“车窗因为上了高速已经关上了，”我看错了吗？",他的一切都静止了，他需要冷静，需要转动脑子去思考，可是他却怎么也做不到。然后他被耳机里的音乐叫醒了：足够冷静了吗？恐怕还没有，可是他开始片面地接受这个事实，他又困惑又明了，尽管搞不清楚自己的情况，可他终究是陷入了一些回忆：那个人的语气从来没有变过，总是那么开朗，那么随和，那么遥远。他总是说“谢谢你，好意心领了”，可是说实话，心领不领，他已经不在乎了，他只是希望那个人能够收下自己最后的礼物，再过分一点，如果还能把那些记忆保存好，就再好不过了。但是想想，他自己也一直在说“对不起”，即使对方劝了他很久不必拘束，可是那份紧张似乎总是会和他一起出现，现在他好像有点明白：其实他自己也清楚自己的话不会惹他生气或者让他反感，“对不起”不过是对自己怯懦的掩饰，也是对他向往的暗示。尽管自己到了大学之后决心改变，可是已经太晚了，还是或者应该说，决心改变的不只是他一个人。可是他也习惯了所以事情都与他背道而驰，事到如今，他也改变不了，也不想再改变什么了。于是他说：“我才应该谢谢你呀害。”便匆忙地关上了聊天框，好像生怕看到他再秒回消息一样。接连几天，他都做着大同小异的噩梦：那个人告诉他自己其实没有男朋友，然后其他的他也记不清了，总之是变着花样告诉他，在手机上说，在寄来的信上说，甚至有次还回到了高中的学校当面说。他当然总会上当，上当的代价就是醒来之后的痛苦，胸口沉闷无比，头上渗出几滴冷汗，他希望他的心能够放过现在已经足够可怜的自己，但是他控制不了自己的心——大脑可以控制心脏，可是控制不了心——他开始怀着恶意做梦，也无法再怀着善意醒来，他停止不下来那种噩梦，他未曾安住在那里，也未曾从那里逃脱。终于有一天夜晚，在一次的夜醒之后趁着还没有做梦他放弃了睡眠，迷迷糊糊的拉开了窗帘，窗外的月亮格外的圆，街道上还偶尔传来还在街上游荡的年轻人的闹吵，但总体是安静的，这个小县城没有北上广那些大城市一般有活力，她需要睡眠，所以无论如何这样的夜都是安静的。这样的城市，更适合失眠的人，她可以静静的停下来，陪伴着在这个城市中的失落之人在梦中哭泣，白天隐藏的情感，只能在夜晚宣泄，若是痛彻心扉，甚至足以让人开始回忆童年。在她安静的陪伴下，自己的心好像也渐渐安静了，他又抬头看了看月亮，一些云围绕在月亮周围吸收了她的光线，朦胧的月亮像是喝醉了一般慢慢地发光，一个人游荡在夜晚的天空，因为太阳的存在她才得以发光，所以她一直追随太阳的步伐，可是却怎么也追不上。于是她不得不独自忍耐夜晚的寒冷，太阳给予了她光明，却没能给她温暖。他却忍不住了，尽管头脑还没有完全清醒，他仍然拿起来笔在纸上写了一首诗：**今晚的月儿，喝了太多的清酒了****幼时悬挂在屋檐的风铃，想必也会奏响吧？**“该结束了，该结束了吧。”他低声劝诫自己。呀，大概就是这样了，只是没想到现在竟然还会有一点点点点难过。我现在就希望呢，他能好好珍惜我们的信，我也整理好了他的信，让我们好好保管这些信，至少在看到信的那一刻，还能短暂的假装珍惜，不知是真是假的说着“永远不会忘记”。不知为何越写越不知道要写什么，我现在突然想看到他的脸，还想牵到他的手，每当我开始这样想起他，想起和他的曾经，便总觉得眼前又是一片不可见的海浪。而他恰好就是海浪中的人鱼。
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