在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编帮大家整理的看不见的半命题作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。土姐是我认识的第一个也是温州鹿城区的“可爱多”（曾轶可粉丝名），更重要的是那时的我们在曾轶可贴吧里离得很“近”，可我们却从没见过面。我和土姐是初一暑假时认识的，她在网上名叫“阿土”，因为她比我大一岁，所以我叫她土姐。刚认识那会儿，因为各自城市相同不免有些激动，我们聊一会儿就聊开了，相识恨晚……没过几天，我们彼此的了解就更深入了，什么真名啊电话号码啊，哪所学校生日什么时候啊都交换了。当了解后我不禁大惊——她的学校竟然就是温州市外国语，而我又是十二中的（一处办学）！这是多么大的巧合，这就是缘分呐！便想在暑假约她出来玩，可都没约成，然后，那个暑假我就一直盼望着开学再见面。后来，我还向她要照片，可她就是不给，无奈我只好去打听有她照片的人，可都被土姐抢先一步回绝了，至今都还没得到她的照片，可略知她有平刘海，个子一米六左右，不胖挺瘦的长发女孩。总算盼来了开学，我初二她初三。那时几乎天天中午一吃完饭就下楼到操场逛圈，目的不是逛圈，而是找寻一个平刘海个子一米六左右不胖的长发女孩——也就是土姐。每次看到一个样子像的，回家后就会问她今天有没有下楼逛操场，她的回答都是没有。失望啊失望，其实，也许我看到过她，但却不认识。久而久之我也没常下楼逛圈了，也便放弃了逛操场找寻她的方式了。因为有认识的老同学也是外国语的，便去打听有没有人认识一个叫王（土姐的大名）的人，结果什么都打听不到，都说不认识，奇怪！转眼，我就要初三了，初二期末考试后，学校便提前教初三上册的课本内容，因为那时书还没有，我便第一个向土姐去借书，好不容易让她答应亲自给我送书来，结果，她竟然半路转交给了我班的人，我与她难得创造的见面机会又一次失去，还是没看到土姐真人。收到她的书，只见她的字很秀气，让我有一眼看去就很有好感，要知道很少有同学的字能让我看上；又与她通了好几次电话，声音很好听，听着极舒服；又打听到她长得算不错的……我便更真切地想象着她的样子，应该是文文静静长得很清秀的，也许或许是吧。好想见一见那一直看不见的土姐！每次作文本发下来，其他同学作文下面都有评语。我也盼着老师能给我点什么评语，可偏偏就我没有评语！这搞得我每次都得将作文本藏起，免得同学看到。“许文彬，你的评语是什么？”一个同学问我，顺便翻开我的作文本。然后，他突然又一拍脑袋：“哦，想起来了，你没有评语的。”这些场面弄得我十分尴尬，我也没法弄明白：老师为什么只针对我不写评语。我也去问过同学，可答案却让我摸不着头脑，他们的回答很奇怪。最让我印象深刻的是：老师嫌弃你了呗！第一次发作文本时，我还当老师正好改到我的时候忘记写了，也没当一回事。可后面接二连三的，让我失望不已。是我作文写太差了吗？导致我每次都看不到评语的原因难道就是这个？但连全班作文最差的同学都有一大段的评语。还是我写的内容太奇怪了？老师不知道如何写？老师肯定有评语要写，为什么藏得这么神秘？我有许多问题要问。直接问老师吧，老师太严肃，我不敢面对老师，这让我感到十分为难。我又怕被同学嘲笑了，所以我找了个最要好的同学来帮我去问老师。那同学很快就跑了回来，老师叫我自己去问。什么东西让老师这么为难，还要我自己去问老师。老师怎么就不肯说呢？我尝试进入办公室，却怎么也不敢进去。有几次语文课上完，我本想问个明白的。可老师每次都走得匆匆忙忙，好像故意想回避我似的。有时何老师偶遇，就故意避开我，或者无视我的存在。有时我问她语文的问题，她总是惊心胆战，这让我更加的好奇。我想，这一定是牵涉到老师什么隐私的事情了。又发作文本了，老师端来作文本之后立刻走了。我飞快地追上老师，老师走进了会议室，老师要开会吧。选这个时间来发作文，大概是想故意回避我吧。老师好像把我看成追击她的人。终于，我壮胆走进了老师的办公室，办公室里只有语文老师一个人。我向她提出了这个问题。老师说：“老师也有难处，这个问题你还是别问了吧。”老师的这个回答让我一头雾水，更让我不明白了。只不过就是一句评语，老师何必弄得如此为难？是不是老师对我有什么偏见，根本没想看我的作文，又不好跟我说。如果真是这样，那真是太悲哀了……“五加四”面试失利后，我深受打击，哭成了泪人，整天垂头丧气，仿佛自己是全天下最失败的人。可是，我妈妈倒是不以为然，十分淡定地看完录取名单，无所谓地关掉页面，显得很轻松，丝毫没有被我那种悲伤的情绪所感染。这让我很吃惊，妈妈对我的学习一直寄与厚望，并且付出很多。面对今天的惨败，我以为她会和我一起抱头痛哭才是的。接下来的几天，妈妈似乎每天都用微笑来面对我，虽然眼睛里仿佛有那么一丝丝的红，但并不是很明显。有一次我午夜梦醒，好像听见妈妈卧室里传来一阵阵细微的哭声，我贴着门，但厚重的大门减弱了哭声的音量，让人又以为那是电视传来的哭声，妈妈有夜里看电视的习惯。我曾问过她：“妈妈，我失利了，你难道不难过，不想好好哭一场发泄一下吗？”妈妈停顿了许久，我以为她会流出那憋了多日的泪水，但是没有，妈妈使劲眯了一下眼睛，用手抚摸着我的头，从我的背后走过了……我很疑惑，我是她的宝贝儿子，我失败了，难道她真的不难过吗？她的泪水始终没有出现在我面前，但我总是强烈地感觉到——她，哭了，并且痛哭了一场。我说不出为什么，也没有看到过，只能全凭感觉。也许妈妈对我彻底失望了，再也不想为我的事操心，流泪了。或许她不想加重我的悲伤，强忍眼泪给我传递一种力量。人的一生总会遇到挫折，要学会坚强。于是，那时的我就在妈妈这看不见的伤心之中度过了五年级沉闷的暑假。“没有啦，你不用管！”妈妈那奇怪的神情，非同寻常的口气，让我似乎觉得其中有不为人知的秘密！连我那么亲的人也保密，更加勾起了我的好奇，对此更为关切。最近，总有坏消息，我的爷爷几个月前体检出得了早期癌症，但已安全切除肿瘤并已康复出院了，但现在却又不知情地住院了。我以为只是术后观察，去看了几次爷爷，大家都对我说：“不用担心，爷爷很快会康复的。”妈妈几天前去杭州了，连我都没告诉一声。第二天，我打电话问了才知道，她说，她和爷爷一起去杭州了。妈妈匆匆挂断电话，电话那头简简单单的一句话却暗藏什么难言的真实，令我深思。去杭州？和爷爷？爷爷不是生病了吗？还去旅游？绝不可能！是转院？这说明……我不敢再继续想下去。难道爷爷病情恶化需要省城更好的医生？我着急地再打电话给妈妈，连续两个都没接上，往常妈妈都是第一时间回我的未接电话，这天居然没回电。到了晚上，我继续拨通妈妈的电话，“你怎么去杭州也没来得及跟我说一声？爷爷到底怎么啦？”这问题似乎难住了妈妈，三秒钟电话没传来声音，突然，她用非同寻常的口气说：“没有啦，你不用管，胡思乱想什么。”这其中一定有蹊跷。但为什么妈妈却不告诉我，莫非……不可能！出院后爷爷看起来好好的，还开始工作。我又迫不及待拨通爷爷的电话，“爷爷，我是宏怀，你好点了吗？”“嗯，好点。”爷爷有气无力地回答我，这么虚弱还好点？“爷爷您到底得了什么病啊？”“不知道。”爷爷都不知道，太离奇了！妈妈终于回来了，一见面我便问了起来。妈妈马上回答：“哦，爷爷小病，温州手术没完全做好，到杭州再做手术，没关系的！”妈妈说话那么流利，“背”出来一样。她的神情很不自然，眼睛里似乎有一丝丝红，就背着我走开了。我认为爷爷得的肯定不止小病，这回的手术会有危险吗？妈妈的故作轻松反而令我更担忧，究竟是什么大病？我还要继续关注下去。希望向来抵抗力强的爷爷这回也能挺过去！学校有一个小车库，只让老师进。从门口往下望，里面黑乎乎的一片，什么也看不见，每当我想下去“探险”时，扶助员就来管闲事了，所以我从未进去过。时间越长，我就越好奇，车库里是不是空气混浊，光线幽暗？还是像我家楼下的车库一样又脏又臭？直到有一天下午，我们发现了车库的另一个出口。出口十分隐蔽，在三号楼一楼楼梯的旁边。我们约定放学来看看。门是灰色的，上面贴着一张警示：老是出入请关门，学生勿入。门上有一个银色的把手。"要是被抓住怎么办？不止扣分，还要挨一顿臭骂！”另一个同学说道。我没有出声，小心的观察着周围的动静。“管他的，来都来了，总不能白跑一趟”先前那人说着就抓起把手，往下一拉。可是他没有成功，门是锁着的。大家十分诧异，因为早上我们看到老师从这出来的。有人仍不死心，趴下身子从门缝里看。我也照做了，但一趴下就有一股阴冷而潮湿的风吹来。我只能看见几阶台阶，其余的什么也看不见。我们的心都痒痒的，犹如虫子在身上爬似的。我们见从这儿走不行，只好作罢。能不能从大门进呢？那更不行了，碍事的扶助员总来找麻烦。这也不行，那也不行，唉，真是的！我们跑到楼下踢球解闷，我一不小心踢偏了，只见球滚进了车库。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。我们狂喜起来——可以找一个堂而皇之的借口看看车库了！我们大摇大摆的从大门口走了进去。环顾四周，这里也没啥特别的，只不过蒙上了一层神秘的面纱。天花板上有着一根根管子，不知道是做啥的。里面十分潮湿，时不时有寒风吹来，又十分黑暗，深处似乎有人影在晃动。我十分激动，正想一探究竟，上课铃声偏偏在这时不合时宜的响了。“该死！”我咒骂道。三人气喘吁吁的从车库中跑出来，抱着球上楼了。若还有机会，定要再去车库一探究竟！我以前住的那套房子出租了，虽说我也可以算个小房东，但我从来没有见过这房子里的租客。有时，我回老小区学作文时，会经过楼下，就会回想起老房子，回头望望那二楼，不知道在这个我曾经住过的地方会发生些什么。在这个不太大的房子里，会住多少人呢？是一家三口还是一对新婚夫妻？会有孩子住在里面吗？有的话是多大年纪呢？是比我大还是与我相仿，还是比我小？他住在哪个房间呢？是住在我以前的卧室，睡在同一张床上吗？父母在哪儿工作呢？听爸妈说起来，他们好像是在小区门口开店的吧。不过我还是不免有一些担心，把这套房子交给他们，他们万一没有好好对待这套房子，把它弄得一团糟，东西上有了几层灰也不去擦拭，物品拿出来使用了不放回去，那可怎么办呀！要是真的这样，我一定得去提醒他们呀！我没有见过他们，他们自然也没见过我。当他们的孩子看到那张书桌，那个书柜，还有墙壁上的算式，他会怎么想呢？会想我吗？会像我想他们一样地想我们吗？我揣摩着我心中的租客——一个三口之家，有一个还在上幼儿园的男孩，他们在这套房子里玩耍、欢笑，就像我上幼儿园时一样，但愿我心中这样的租客是真实的，我小时的经历可以在这里重新发生一次。每当周六晚上来到小区里，看到我以前住的房子里透出的灯光，我总会想到很多……学校一年级那一层楼有一个从来都不开的门，窗户也被窗帘罩了，看不到里面一丝东西。每当经过一年级二楼去科学实验室时，大家都不禁往里面瞧，猜着里面有什么东西，学校有什么东西不能让人知道吗？学校里的门就这间房子的门不向同学敞开，有的同学猜里是堆放旧物的吗？还是学校鬼屋？是老师的办公室？“办公室，不可能吧，学校里的办公室可都是有一个牌子挂在门口的，再说了，你有见过一个老师办公室办公室的门是一直关着的。”我说。有一次，一位同学大胆地问老师：“学校实验室那边的一间屋子里是干什么的？”老师只是冷冷地回答：“这些事不用你关心，好好学习就是了。”老师的这句话更加引起了全班同学的好奇心，有些人跑去打听一年级的同学，有没有人见过这儿开过门，可他们的回答很让我们失望。最近，我们班的同学又想出了一个办法，他们问保安室里的老伯，老伯在我们学校已有十几年了，他对学校一定非常，非常了解，当他们问老伯时，老伯却无奈地摇摇头，说：“我在除了学校就哪儿没去过，其他地方我都不知道。”同学们仍然还在猜测，是学校的秘密基地？是实验器材室吗？是放旧书的吗？还是放旧椅子、桌子的？学校的这儿到底是干嘛的？同学们迷惑不解，都想找机会看看里面。我心想：这里不会是一个新的教室吧！是不是学校的旧图书馆，是不是学校的校史馆？我们班有一对“青梅竹马”——小A和小B。他们的种种举动，都让人怀疑，他们之间有看不见的情感。初开学的那段时间，每当我路过校门口的“一鸣”奶吧，总能看到他们面对面吃东西的身影。我悄悄躲在门口，往里看，心里猜测道：下一步他们会做什么？拥抱还是拉手？莫非……可是，每当我驻足偷看时，他们似乎感觉到了我的存在，一下子就收敛起来。我的心里那大胆的想法更加强烈了：他们之间有我看不见的情感。此后，每一次与小A坐前后排，我总是刻意找他聊天。聊着聊着，话题就会被我扯到小B身上。然而，每次聊到小B，小A总是笑而不语，找各种借口结束这次聊天。我越来越肯定，自己的想法是对的！四人跳绳时，小A总喜欢与小B一组，还喜欢让小B抓住自己的衣服面对面跳。天气冷时，小A总将自己的外套脱下，给小B穿上，还总会说上几句甜甜的问候语。于是，我与死党决定对小B来一次“强行逼供”。大课间上，我们连拉带扯地把小B带到一个角落，死党开门见山，直奔正题：“小B，你与小A是不是那啥？”“哪啥？”小B问。“怎么可能？我和小A上辈子不可能，下辈子也不可能！”小B气鼓鼓地说完，跑走了。唉，他们都不承认，可是为什么总感觉他们之间有看不见的情感呢？我们班的小A是个大胖子，足足有190多斤。每当他摇摇晃晃地走出去时，总能吸引许许多多的异样目光。但他却总摆出一副不在乎的样子，乐嘻嘻，笑哈哈，和男生们勾肩搭背。他似乎不在乎自己的体型，但我总感觉他藏着许多伤心。记有一次，他和一位女生吵了起来，他们都很激动，一句一句地骂了起来，突然那女生来了一句：“你这个大胖子！”这句骂完，小A一下安静了，由于我站的很近，所以我看到小A眼眶微微泛红，起了一层薄雾。虽然如此，但他还是嚷了一句：“好男不和女斗，懒得跟你说！”不知那是不是我的错觉，但我确确实实感到一丝淡淡的悲痛。每到我们班体育课跑步时，小A总是躲起来，不参加。有时被找到了，也强找理由推托，老师有时也拿他没办法。没有一个人深究这个问题，发生多了，也就习惯了。小A逃了，我们也就几句话带过。也许是因为怕人嘲笑他吧，笑他跑太慢，笑他太肥。因为这几点，他有些自卑。但他总是把这种伤想的情绪深深地埋在心里，不让他人知道。希望有人能了解这看不见的悲痛，不要再打击小A。不知为什么，教室里明明没有监控，但我们的“行踪”却被班主任了如指掌。一节综合课，是班主任——金老师上课，但是她迟迟没有到来。忽然，一个同学放肆地大喊：“大家都给我HIGH起来！”全班顿时吵了起来，有的在扔纸团，有的在画画，有的还拿着一个扫把，开启了他的“个人演唱会”。更令人惊讶的是有几个女生拿出手机，互相加着微信……就这样，我们玩到了下课，谁也不知道金老师在哪儿？直到下午放学，金老师终于现身了。她一出现，全班立刻安静下来，“今天的综合课……你们干了什么，你们心里清楚，为了惩罚你们……”老师皱着眉，右手拍着黑板，另一只手在一直指着我们，“抄一遍《少年闰土》！”不会吧，老师是怎么知道的？一放学，我们几个有课管（课后管理）的同学聚在一起，开始了“神秘会议”。大家开始猜测：难道老师是个外星人或神吗？难道老师有千里眼？难道……我们找起了监控，但一无所获，我们又猜测：难道班长去打小报告了？不可能，当时班长也玩得很HIGH！难道老师故意设了个圈套，其实老师一直在外面看着我们？我们实在想不到了，就跑去问了老师：“老师，您是怎么知道，我们在综合课上干的‘好事儿’？”“这是个秘密！”老师故意装得很神秘。但最让我们好奇的是——老师连我们在家干了什么事儿都知道！难道老师“收买”了爸妈，让他们在自己家设了一个连接老师手机的监控？哎，老师，您太神了，我只想说：“还能不能给人留点私人空间了？”最近，我和我的一个好朋友的关系一直保持僵局，看样子好朋友似乎做不成了。在我一个“新朋友”的强烈要求下，我写下了和她的“绝交书”。虽然我没有拿出来给她看，但我想，她心里很清楚我们的关系已经走到了尽头。每当我和新朋友玩的时候，她总是静静的坐在位子上，那时我感觉有一千双眼睛在盯着我们，心里怪不踏实的，但我也没有办法挽回我们多年的友情，因为这封“绝交书”，我已经在他的心里留下了深深的伤痕。我一直非常疑惑，为什么不能三个人一起好好玩耍呢？为什么非要让我们两个人不和呢？很多同学指责我，说我没良心，连朋友都能抛得下，说我和她的友谊都是假的，让别人不要再和我玩，她也听到了这些话，但却没有任何表示。我不埋怨她，的确，是我先伤害了她。这是一条看不见的伤痕，让我们多年的友谊付之东流，让我和她相处的那些美好画面也统统被破坏！我能感受到她的孤独，她的心痛，在我离开她之前，我是她在班级中唯一的依靠。在班级里，许多人拿她当笑话，欺负她，欺骗她，它在我们班几乎没有地位，但在我心中，她曾经排在第一位。可现如今，没有人能帮她分忧，也没人能安慰她，更没有人在她孤单的时候陪伴她。这道看不见的伤痕一直让我铭记在心，她的无助深深的印刻在我的心里，倘若时间可以重来，我绝不会再让这道伤痕出现在她心上。太阳落了，还会升起来；花朵谢了，还会再开。时间，你为什么就一去不返了呢？我们看不见时间，但时间是确确实实存在的。你聪明，那你告诉我，为什么时间就一去不返了呢？浇花时，它从水与花、叶的缝隙中穿过；工作时，它从你的笔尖，电脑的键盘，喧闹的电话中穿过；休息时，它从你疲惫的眼睛，放松的身体前一刻不停地走过；观影时，它从荧屏后掠过；开车时，它被车轮压过；你开心时，它以光速掠过你的嘴角；你伤心时，它慢慢地走过来安慰你。它有时快，有时慢。你聪明，那你告诉我为什么时间一去不返呢？时间确实存在，但我们就是看不见它。时间老人，你是在看着我们的吗？你有很多双眼睛？你是不是也有失误？不然，为什么有人能活一百多岁，有的人一出生就归西了？我一开始以为时间无穷无尽，但后来一琢磨，关于时间的概念模糊了。我知道了时间对一个人来说是有限的，时间自己是会不停地流逝的。时间，究竟是个什么东西呢？看来我是一生都不会知道了。最近，我们家一楼的过道的灯泡不知为何消失了。这令我十分恐俱，使我总感觉我的家被小偷给盯上了。那天起，每天早上和晚上都会听见楼上刺耳又清淅的拉铁门的声音。楼上的人家好像也和我有同感。进进出出都会警觉性地关紧楼道上的铁拉门。每当夜幕降临，我坐在书桌前望着窗台，总会听见衣架拼命地摇晃，甚至会感觉到轻微的脚步声。可能是我过于警觉，上次把一只“越狱”螃蟹当成了小偷。偶然一次放学时，听见一楼的老奶奶和二楼老伯的对话。听他们说她住在一楼，看见有两个小伙子走了进来，闹腾了一番，又偷偷地跑了。我心里不禁一惊：莫非真的有人盯上我们了。可他们不来偷东西，来拆灯泡是什么意图？是报复？报复什么呢？我越是想就越想不明白。只觉得有一个神秘的人在监视着我。紧接着，星期六的一个意外，更加使我疑云密布。星期六早上。我出了家门。扑鼻而来的是一股焦味。我走到了四楼又走到了二楼，细细地闻了闻，也没闻出气味到底是从何处散发而来。回想起家里以前，好像有过这样的味道。起初，我还没引起啥注意。可自那天起，便没再见过四楼那户人家。门上物业交费通知单也粘贴了四张。我心里又恐惧起来，是小偷杀人灭口吗？不过，一切可疑到现在都是我的猜测，一切都是个谜。最近，学校流传着一个谣言，说是通往洗手间的地方有鬼。起初大家都不以为然，可是，去的人少了，那里逐渐变得幽静。对于其他同学来说，倒没什么坏处，他们能去三楼上洗手间。而我每次学完二胡必定经过这儿。因此，我总要苦口婆心地讨好几个同学陪着一道走。一次，我清晰地看到一间教室的门口淌着一滩墨水。可能同学也看到了，大家拔腿就跑，在这过程中我摔倒了。我连忙站起来，忍着剧痛头也不回地奔到二胡教室。也许是这件事，走廊旁的教室被锁了，窗帘拉了下来，门口贴着：小心滑倒！同学们猜测：可能这里没用了，所以学校就废弃这里。也有人说，里面死了人，校方不敢公布，所以特意锁起来。对于亲身经历的我来说，这四个字可谓触目惊心。有一次，因为参加节目，排练到很晚。天已经黑了，走廊里只点了两盏灯。灯光在风中忽明忽暗，投下微弱的幽光，放眼望去好似一群魔鬼在张牙舞爪。我胆战心惊的一路小跑，但是今天的走廊却格外的长，我想可能是很久无人问津了吧。还没想好一个理由来安慰自己，一间窗户上的帘子突然掉落下来，我吓了一跳，回头望去，里面黑洞洞的，却又好像有一个人在朝着我张嘴。我不管三七二十，向前跑去，好似前面有一道曙光。其实，那儿白天也挺可怕的。我和同学去冒险时，一间教室的门莫名其妙地开着，我好奇地瞅了一瞅，里面好似有一个女生在看着我。我睁开同学勾着我的手，逃离这个惊悚之地。现在，依旧没人敢去那儿，二胡教室也搬了，那里只有一个环卫工人偶尔去打扫。或许，以后这个“惊悚故事”会被一直流传下去，每一个后来的学生都会“耳濡目染”，这个地方真的会变成“鬼廊”。学校的综合楼楼顶，并不是空空的一片秃地，而是有房间，有走廊的，却用大铁门牢牢关上，大铁锁牢牢锁住了。走上楼梯，什么也看不见，大家都十分好奇——这看不见的楼顶上到底有什么。那面大大的铁门，同学们当然研究过。那门关得非常严实，一点儿光也不漏，自然也做不到找到一条缝，往里边一瞅，一探究竟了。而那个锁，有人去寻了钥匙，有人去试着撬，甚至有些人拿着铁锤想砸开——个个都是不成功。日积月累，这一个个不成功好像一团浓雾罩住了同学们，而大家心中的好奇也越来越浓。一天，下课之时，大家如往日一样嬉戏打闹着。突然，一个同学传来了大消息——有人进去了！大家自然是大吃一惊，随即奔向了那扇平日密不透风的大门。一会儿，一大群人赶到，眼前的场景令我们哭笑不得——大铁门是打开了，可还有一扇铁拉门关着，一个同学竟关在了里边儿！一个个小脑袋探着，可不是在想办法救那个同学，而是趁这个难得的机会想看看楼顶的样子。只可惜，隔着那扇铁拉门，除了瓷砖地板，我们仍旧什么也看不见。那个同学也只管着惊慌失措，不去那楼顶走廊深处走一圈给我们带回些消息。没过一会儿，门口大爷就来了，将那个同学“救”出后，立马就轰走了我们，这个近在咫尺的机会，就这么失去了。这个“事件”过后，我们心中的迷雾又加浓了——那个同学是怎么进去的？那扇铁拉门又怎么锁住了？走廊深处究竟有什么？这两扇大门后面，到底藏着什么秘密？这些问题仍藏在我们心中，那看不见的楼顶世界仍是一团重重的迷雾。听说最近有点漏水，但是我家里却干干净净，没有半点漏水痕迹，而楼下阿婆家却是“水漫金山”。她硬说就是我家漏的，水管工、电工来了，自来水厂测试漏水的仪器也用上了，检测结果是有漏水，但是就是找不到漏水的地方，头痛……如果是漏水，那我们家的肯定是首先漏，哪根水管、哪个接头，是热水管、冷水管、排污管……所有的人一头雾水！首先来的水管工认为是卫生间这个地方，不是总阀门破裂，是它旁边的一处两根水管的接头处生锈，渐渐地，抵抗压力弱，挡不住水流，最终开始漏水。但是这种说法很快被否定了：因为两根水管的接头处很明显，就是在大理石下方，一漏水我们就可马上知道，可以封堵。我的说法是从内卫生间到外卫生间的一根水管破损，水流在那里囤积，最终冲破楼下的厨房，导致漏水。这种说法是最具说服力的，至今还是我们比较肯定的。但即便是确定了，施工难度极大，要打破中间的大理石，然后找到破损的水管，进行维修，估计要三、四天时间，且不能直接将其换下装新管，要选择同样的品牌，直径相同的管子接上才行。我们费尽了心思，到底哪里漏水终究是个迷，家里只好用上明管，暂时不使用暗管。到底是哪里漏水呢？难道是隔水层漏水？还是公共的烟道漏水？还是阿婆家自己的水管漏水？还是……真希望这毛病的能从家里马上显露出来，马上维修！最近，我家搬入新居，刚踏入整栋楼的大门，一股清香之气扑面而来，同样客梯也干干净净，一些人丢的垃圾在一夜之间也都消失了。但是，我入住了一个月，却仍未发现清洁工的出没。我想：难道这些清洁工是看不见的？为了查明真相，我在电梯里放了一个快递包裹，过了一个小时，快递还在电梯里。我仍不罢休，又放了一个空盒子在电梯里过夜。第二天早上，我未及吃饭急忙去看电梯。果真，电梯间干干净净，连一个烟蒂都没有。我连续试了好多次，空盒子都在我的预料之内，在一夜之间消失。在一个月黑风高的夜晚，我11点多才回家，刚上电梯时，我发现一个标记着2801的垃圾桶在电梯里。我抿着鼻，朝里面望去，里面不是纸屑就是烟蒂，还有几袋厨余垃圾。突然，我想了一个好办法，把2801的垃圾桶拉到我们家的垃圾桶旁边。如果第二天早上被拿了，说明有清洁工，如果没拿，那就是2801人的比较自觉。一觉醒来，发现时间迟了，我急忙背起书包，准备上学。我一走出，一看，不仅2801的垃圾桶没了，就连自己家的垃圾桶也一干二净。我这才相信，我们这栋楼有清洁工存在。不久前的一日，我们一家人从外面回来，带来一大箱东西站在电梯门口，和往常一样，电梯总是“叮当”一下，我正抬起东西。突然，电梯门开了，一位老大爷和他的儿子推着垃圾桶出来。咦？这不是我们这栋楼的楼长吗？经过一番询问，我才知道，我们这栋楼并没聘请清洁工，为了省钱，我们楼长叫了几名志愿工，夜晚或午休时打扫楼道。我们是新搬进的业主，不知道这件事。爸爸听后，连连称赞，还说老了之后也要做这样的事。我终于知晓了看不见清洁工的真相，我被这真相打动了。我最近越发的觉得，老师在教室安装了监控，但我将教室都搜便了，还是没把那个可恶的监控找到。班主任仿佛是经过七七四十九天炼成了火眼金睛，或是练成别的什么神功，反正从上个月开始，我们只要在午间管理时间于底下窃窃私语，远在办公室的老师就能立刻获悉，然后立刻过来将讲话的人“抓获”，另外，老师似乎变得十分谨慎，只要有同学进他办公室，不管三七二十一，立马关电脑，搞得神秘兮兮，弄得我们百思不得其解。老师怎么会知道那么清楚呢？我们想了想，最终确定：老师在班级里安装了一个小监控。可监控在哪呢？我们同学把班级翻了个底朝天，也还没找到，为了确认我们的猜测，我决定去老师办公室走一趟。那天，我怀着一本作业，假装去问作业，进入老师办公室，真巧，老师正在和另一位老师聊天，没注意到我，我瞧见老师电脑的底下显示了三个字：电脑监……我正想点进去呢，老师突然发现了我，急急忙忙地关上了电脑，然后问我干吗。刚调查了一半就被发现了，这次调查没有成果。反正这个问题我还是没有得到答复，不过最近，老师的“千里眼”仿佛失灵了，可能是监控坏了吧，我想。最近，我们班的女生们总是三五成群地聚在一起，带一个本子偷偷摸摸的不知道在干什么。起初我们男生以为她们是聚在一起画画，后来又听说是在写小说。我们一靠近，她们就匆忙的将本子合上，仿佛里面有什么重大秘密，弄得特别紧张又神秘呢！我非常好奇，这些女生到底在干什么？做得这么保密，好像是一些不能见人的事情，神秘兮兮的，她们越这样，我们男生越是好奇，但总是得不到答案。终于有一天，我们在小Y口中得到了答案——写小说。于是，男生们议论纷纷，“写小说有什么见不得人的？搞的这么神秘！”“自己学习都没管好，还写什么小说，真是捡了芝麻丢了西瓜。”“这些女生不会是在写我们男生什么不好吧？不然这么神秘还当成宝贝似的！”说法五花八门，我也和几个颇具八卦和好奇的同学向女生们打听，可她们总是有意地避开话题，对于小说一事绝口不提。她们在小说里一定是损我们男生了，写的是言情小说？又或是穿越小说？心里越猜忌就越想知道。于是我们就开始想法子偷看，悄悄的从她们座位旁走过，其实眼睛早就瞄向那个本子上了。哪知她们的警惕性那么强，将已写的片段用语文书遮起来，留出来的一条缝隙我看也只有苍蝇才能飞进去了。多次尝试，我们都是无功而返，真是心有不甘呀！这看不见的小说，就像一个谜团围绕着我，谁叫咱是个好奇之人呢。最近，我觉得我们班上的运动健将小C越来越不对劲，似乎喜欢上了小W，W可是我们班上的班长，常常系着马尾辫。我经常听到关于他们的消息，而我最初认为是谣言。而我有一天在篮球场上看到了这样一幕：小C在打篮球，而小W不知从哪儿蹦了出来，在边上大声喊道：“男神！男神！”这时我看到了小C脸上一阵紫一阵红的。那表情好像恨不得挖个洞钻下去似的，同他一起打篮球的同学笑得肚子都痛了，小W看形势不对，看了一眼小C，带着一群跟班走了。后来听同学说，小C和小W吵架了，他们说：小W和小C吵架后，回家都把门锁上，在被子里哭，边哭边说：我不能失去他（她）！我也不知是真是假，这也太夸张了吧，但又不像是空穴来风。有一天，小Y和我、小C在校园中散步。同学说要找樟树的果实，他向我眨了眨眼，示意我也去找。不一会儿，我们就找到了一些，那同学忽见小C痴痴地望着小W，小Y冷不防朝她扔了一个，小C大喊：“不要！”幸好那时他扔斜了。他还想扔，说时迟那时快，小C把所有的果实抢过，扔到草地上，我和他什么也没有说，只是笑了笑铃声就响了，我们上了楼。我总觉得，他们俩之间有一层看不见的关系。回到家，埋头杀进“作业军团”，杀退一波又一波的“敌人”，早已花费了我许多时间。不可否认，六年级毕业班的作业确实很多，抄写作业相当于一个大军队，我军只能将他们击退，不然后果就是被老师和家长一顿痛击。一张张练习卷也是一个大军队，并且是有思想的军队，解决这一个个士兵，还得绞尽脑汁去想办法，并且还要小心着一个个陷阱，不知什么时候，一个马虎就成为俘虏，又要遭到老师的斥责：“你怎么做的作业啊！……”有时候，大意失荆州（作业忘带）会受到老师的怀疑，“是作业忘带了吗？还是没写呢？”平时比较骁勇善战、战功卓越的同学，只要听老师的一阵谈话，平时常吃败仗，常“失荆州”的同学就将派到一个个新的“任务”。在我看来，被老师斥责谈话就是进一座牢笼，这时候什么都不能做，只能听老师口若悬河，滔滔不绝，心灵受着一次又一次的敲击，最终眼泪突破防线。这样的情况也许只经历一次，也恍若就发生在昨日。被妈妈斥责更像进了拘留所里，有时候学习上的一个毛病，妈妈会借题发挥，衍生出生活上的毛病，将小毛病无限扩大。妈妈总会结合我的各种生活不良现象一齐“打压”，即使我有什么想反驳的，那也只能隐藏在心里，不然只会火上浇油，又得面临更“酷”的酷刑。写作业时，我身边就好像有一座大牢笼，透着无形的压力，惹得我每次做完作业总得确认对了才安心。牢笼的束缚，牢笼的逼迫，让我们喘不过气来。什么时候才能真正从牢笼中解脱出来，告别“牢笼”？什么时候“牢笼”能成为理解，成为鼓励？一场场作业“战争”，什么时候才能简化？什么时候才能还我一个自由的空间？爷爷最近高血压、高血糖并发，有时会头晕，有时因血糖影响视力不敢开车，我有一些为他担心。下午放学后，我一回家马上问爷爷的病情是否好转。爷爷说：“还行，好多了！”我又问：“血压多少，血糖多少？”爷爷先是犹豫了一下，好像在思考着什么，过了一会儿他说：“血压，嗯……上压105，下压85，血糖嘛5.5！”我心想：咦，爷爷为什么支支吾吾想半天才回答？为什么血糖和血压都是“5”结尾呢？是爷爷在有意隐瞒？还是他今天的血压、血糖真的降低了？之后，爷爷又结结巴巴地补充道：“不对，血糖是5.8，下压是87。”这时我没什么问题可问了，一心想着要一探究竟。晚上十点，我又从梦中惊醒，突然听见楼梯上有声音，那声音正朝着爸爸妈妈的房间走去。卧房的门半掩着，我用余光看着门外，是爷爷！他悄然无声地走进妈妈房间，关上了门，我也踮着脚尖悄悄走近门边，把耳朵贴在门上听着里面的动静。只听见爷爷说：“之前我和宝宝说的都是编的，实际上我的上压是136，下压105，都超标了，血糖有7.8！”听到这里我的鼻子有些酸了，他还说：“你们不要跟他说，我不想他为我担心！”这时我的眼泪已经在眼眶中打转了！爷爷，您不要为我担心，我做孙子的关心您的病情是应该的，您是我们家的“大树”，希望您早日康复。班里的同学，一个个看着都很安分，可谁知道他们背后会不会有什么不为人知的想法。最近不知招谁惹谁了，我总被人算计。下楼做操时，楼道上挤满了人，不知是谁在我背后拍了一下，又推了一把。害我差点摔了，这可是楼梯！我一回头，后面全是人，天知道是谁干的！做完操回去，我书包倒在了地上，衣服也掉了，本以为是谁不小心给弄掉了，想想算了。可上面竟有多个脚印！肯定是故意的！我决定要去找到“凶手”。东问问，西问问，都没人知道。我又想了想，也没人跟我有仇啊，心想大概真是谁不小心的吧，我大人有大量，算了吧。一波未平一波又起，回教室见一群人围在一块。一见我来了，他们就立刻散开了，每个人看我的眼神都有些异样。不会又是有人说我坏话吧？哎！这么多事，叫我怎么办？我越来越相信这几件事都是一个人故意为之的。我抓住了一个从人群中走出的同学，“严刑逼供”了半天。他终于招了，在我耳边说了几句就跑走了。是他？我很疑惑，最近他都笑眯眯的，还常找我玩，真是他干的吗？我又问了几个同学，答案都一样。啊，他把敌意藏在心底，在我背后偷偷干着坏事，不是几个同学说，我还真不信。大概是上次表现不好被我记了，算了，再忍几天，会好的，毕竟之前我们还是朋友。夜里，感觉渴得有些难受，爬下床，又不想打扰爸妈，没开灯，仅凭着微弱的窗帘后那若隐若现的光线，摸索着往厨房走去。窗帘虽然紧拉着，但还是有一丝光射进来。我想看看现在几点了，可无奈，刚睁开眼还不太适应，只能大概地看到是三点左右。本想戴上眼镜，可又记不得眼镜放在哪儿了，光线太弱，几乎看不见什么东西，拉开窗帘，声音又太响，只好作罢。摸到卫生间门口，听到了一阵沉重的声音，“呼——噜。”虽然听清了是老爸的呼噜声，但在伸手不见五指的地方听到那时断时续，时高时低的怪音，心里还是有点怵的，也不禁埋怨起老爸的呼噜——早不打，偏要在我找水喝时打，真是的。夜里静悄悄的，几乎没什么声音，除了爸爸渐渐变轻的呼噜声，静得让我心里有点发毛。屋子里也越来越暗了，让我觉得有些压抑，一点光也没有，轻轻地，脚步声回响在空荡荡的房子里，显得有些诡异。不管那么多了，我继续凭感觉走向厨房。由于怕自己被乱放的凳子勾到，我还是放慢了脚步，奇怪的是老爸的呼噜声也不再响了。突然发现脚下踩了个什么东西，软软的，我差点尖叫起来。我蹲下身，轻轻摸了摸，不禁对自己的胆小感到可笑：那只是一个小布娃娃，一直是放在沙发那儿的，可能是拿衣服时不小心被谁碰下来了吧。我把它踢到了一边，不再理会它。好不容易“摸”到了厨房，太暗了，不敢从热水瓶里倒水，怕烫到自己，我就只好喝了杯子里的一点冷水，不停在心里念叨着：还好，杯子里还有水。刚喝完水，一股困意升了起来。我不管三七二十一，快步走回了房间，摸索着躺回床上，经过刚才那一折腾，我倦了，我陷入了这夜的黑暗中……小H是一大大咧咧的女生，1米67的个头，平时凶巴巴的，连男生都要对她敬畏三分，可是最近她不知怎么了，状况有点非正常。体育老师与她开了个玩笑，给她讲了“五马分尸”的故事，她就哭得唏哩哗啦的，整整哭了一个下午。另一次，也不知是谁得罪了她，她哭得莫名其妙的，也全然不顾别人的目光，只管自己哭个没完。一些同学还拿她开玩笑说，“珍爱生命，远离小H”。有时她还喜欢尖叫，她的尖叫是持续的，恐怖又刺耳，害怕又绝望。但其实并没有可怕的事发生，只是班级后面柜子的门倒下来罢了。一天中午，班级里有些吵，她突然尖叫起来，然后大吼：“你们别吵了！”她的眼睛死瞪小L，小L畏惧“母老虎”，什么都没说便走开了。但小Y看不下去，他弱弱地说了一句，“你平时尖叫的时候，怎么不考虑一下我们的感受？”小K也在旁边附和，“就是，就是，只许州官放火，不许百姓点灯。”结果小H再一次哭起来，她躲到七楼杂务间哭，下午的课也没去上，弄得老师以为她失踪了。像她这样的人，自然也没人敢跟她玩。她的伙伴只有一个，那就是画。她似乎有着惊人的天分，画什么东西都惟妙惟肖，她的画是她最好的朋友，仿佛也像是她的孩子，有些人不小心碰到了她正在画画的手，她便会死瞪着你，瞪很久很久，样子很吓人。我妈曾叫我要远离她，尤其在她发飙时，免得被“疯子的砖头”扔了，没怨的。是什么导致她的脾气成现在这个样子？同学告诉我，小H其实是一个非常可怜的人，家里发生变故使她的心很受伤，也许她心里有阴影，她渴望家人与朋友给她温暖和理解，但她一次又一次失望。她的父母关系破裂，父亲一年才回一次家，还一回家就跟她妈妈吵架，她哥哥天天泡在网吧里，不学好，只学坏。她妈妈不仅要做生意，还要带她，忙于应酬，经常不在家。她有两次除夕夜都自己独自过，有三次生日也没人陪伴。在她孤独的时候，只有她的画能陪她。跟她比起来，我觉得自己真幸福。在她强悍的外表下，其实藏着一颗脆弱受伤的心。父亲，是世界上很伟大的人，父爱，更是无限的。可我的父亲给我的爱，却会“隐身”。我一直是个很顽皮的女孩，有时从我口中说出，别人都会认为是玩笑，而我却会当真。盛夏，我们一家人回老家，我去找小伙伴玩，却一不小心把爸爸的手机带了出来。爸爸来问我要手机，可我正玩得开心，怎么舍得离开呢？我便嬉皮笑脸地朝爸爸做了个鬼脸。“爸爸，你可要接好了，我扔过来了。”可爸爸却认为我在和他开玩笑：“别闹了，赶紧给我手机。”眼看着朋友们新一轮游戏要开始，我就把手机一丢，爸爸没反应过来，手机“嘭”地一声砸在了坚硬的石头上，摔坏了。爸爸气急败坏，硬是把我拖回了家，罚我在地上跪了两个小时，我的膝盖红了，我委屈的哭了。爸爸转身便走，可我的分明看见爸爸的眼角有一丝晶莹的泪珠。转眼间，我已经读四年级了，学业越来越重，难题越来越多，我也经常会有许多不会解的奥数题。寒冷的冬天，窗外下着鹅毛大雪。烤火桌边，爸爸正在辅导我做奥数题。遇到了一道难度较大的题目，爸爸给我讲解了好几遍，我仍然没有听懂。爸爸的脾气很大，也没有耐心，见我仍然未懂，火瞬间就到了嗓子眼，他拿起地上的拖鞋便狠狠地在我背上抽了一板，我的泪水刹那间如泉水般涌了出来。爸爸还不罢休，他一把抢过我手中的书，从窗户丢了出去。我擦干眼泪，冲出家门，从漆黑一片的楼梯飞奔下楼。我踏着厚厚的一层雪，小心翼翼地捡过书，细心的把积雪拍去。我抱着书，蹲在地上哭了半晌。待我回到家中，却发现爸爸穿着单薄的睡衣，站在寒风刺骨的门口，大口地吸着一支香烟，我哽咽了……时光流淌的飞快，如今，我已经六年级了。无论我犯了多大的错误，爸爸也不会打骂我，他只会沉默地望着我，可这种沉默却让我更加痛苦，仿佛有千万把小刀，刺进了我的心口。这种沉默也常常使我感到温馨，这是爸爸对我沉重的父爱。爸爸这一种无声的爱，常常会给我带来勇气，我渐渐喜欢上了爸爸这种看不见的爱。教室的后墙顶上角落里有一个洞，这个洞的位置非常偏僻，还有天花板挡着它，所以拼命钻进脑袋，只能看见这个洞的一丁点。我们估计这洞口大约小碗这么大，非常深。然而吸引我们的不是这个洞，还有洞里的生物。小H是最先发现这个洞里有生物的。上学期某天上数学课时，他突然听见背后的墙壁上有一种声音发出来——“嗞叽嗞叽”，怪响持续了一分钟左右便结束了。非常惊奇，连忙熬到下课去观察，绕了这个墙好几圈，上上下下地看了好久，他终于找到了那声音的出处。原来那里藏着一个洞，他激动地喊起来：“一个洞！大家快来看哪！”我们听了便围上来看，“真的，这洞也不小呢。”“里面还有生物呢。如果这生物繁殖了一堆后代，在楼里东打西打，把整个楼都打通了，这楼不就要蹋了？”“没那么恐怖吧，别吓我。”立即有人回应。“你说里面是什么呢？”“我看就是老鼠。”“我看是壁虎。”“我想是野猫！”大家都你一言我一语地讨论着。“说不定小H听错了？是人发出的声音？”有人提出疑问。“不会的，我听得明明白白。”小H反驳。“到底是什么东西呢？”我们苦苦思索着。但过了多日，大家便淡忘了。谁知上个星期一，那怪声音又出现了，而且比前一次更响。那时我们在午休，因此声音听得更加清楚。大家都在看书，突然，一声非常尖锐的“嗞——叽”声响了起来，很像老鼠的声音。大家又议论开了，“这肯定是老鼠！这声音太像了！百分百是！”“你没见着你怎么就知道？”“叫声这么像怎么会不是？”“万一是其它生物叫得很像老鼠？要严谨点。”“如果这生物爬出来给我们看看就好了，不用这么瞎猜。”也有不害怕的很期待。于是，有人开始模仿那生物的声音——“嗞嗞叽，快出来！”遗憾的是，叫了半天也不见一点动静。可能那生物已经知道它被四十人关注了吧，所以噤声了。有些胆小的女生去报告了老师，老师跑到教室里看了看这个洞，说：“没关系，不会伤害到你们的，别那么害怕。”又有人在讨论：“要不要把这个洞给封了？”“封了没用，这怪物还会把洞打通的。”……洞里看不见的怪物是什么呢？这勾引起我们极强的好奇心，使得许多课上我的心思不在黑板上，而在后墙顶上的那个洞里。第一个月，班里进行了月评比，在各个方面表现得好，总分最高的前三名可以去吃“大餐”。大家知道这个消息后，好像期待中彩票一样兴奋。平时在课上的“淘气包”都变成了“乖乖兔”，上课认真听讲，希望被加分。一个月下来，我的成绩刚好排第三，可以去吃“大餐”了。可是老师却迟迟没有带我们三个去。是因为教师忘了？没时间？还是只是哄我们的？还是……唉，我懒得去想了，反正老师一般说话算数，没什么好怀疑的。不久后，学校里开展了运动会，我们班参加了八字长绳的比赛，大家齐心协力夺得了第三名的锦旗，老师为了奖励我们队员，又说让我们去吃“大餐”，老师上次奖励的那顿肯德基都没带我们去呢，这次又许下承诺，能信吗？可是不信也得信，对方是老师嘛。但又不可能天天在老师背后催老师带我们去吃“大餐”吧？于是老师又欠了我们一顿“大餐”。学校里每个月都要换黑板报，而我的书画水平又是数一数二的，自然由我来组织。因为时间紧迫，第二天就要检查了，我们下午便留下在学校里画黑板，害得我们几个全身酸痛。老师看到我们这么用心，这么努力，便许下了第三次承诺——带我们去吃肯德基。我心里虽然高兴，但已经十分怀疑老师的可信度，这是说带我去吃“大餐”的第三次了，不会又是“空头支票”吧？但看看旁边同学仍然那么信任老师，我也就信了。反正，哄也被哄了，多哄一下也无所谓，说不定老师真会带我们去吃“大餐”呢，我又信了。后面的日子，有同学经常问老师什么时候去“大餐”，可是每次都只听老师说“一定，一定”，从来没有真正兑现过。时间久了，我们也慢慢淡忘了。这学期，我们忽然得知了一个消息，班主任不再来教我们了。这不来教倒没关系，反正还有别的老师来顶替，可是那三顿“大餐”，老师什么时候才能兑现啊？……放学回家，推开门，将书包一甩，一屁股坐在沙发上，大呼：“太累了——”这时，只见妈妈穿着围裙，迎面走来，脸上堆笑，我轻松了许多。我边吃着美味的菜，边抱怨，“补习班这么多，双休日又学到底，辛苦死了！”她却轻轻摸摸我的头，道：“学习要上进，不能动不动说辛苦。”我听着她的高谈阔论，不禁烦躁。晚上，我觉得口渴，爬起来喝水。只听见书房传来细细的说话声，还有敲击键盘的声音。不由地奇怪：妈妈这么晚了还跟谁通话？开电脑干什么呀？当即屏息静听，只听见一些说网吧里的事情（我妈经营着几家网吧）。我连水都不敢喝，怕被妈妈责怪我这么晚还不睡。第二天一早起来，衣服在床边叠得整整齐齐，牙膏和水都弄好了，早餐也摆上了桌。我刷牙，洗脸后，穿好衣服，在餐桌前享用美餐。偷瞄了妈妈一眼，只见她的脸上有粉底盖不住的黑眼圈和布满血丝的眼睛，明显的睡眠不足。她却强作言笑，把我和弟弟相继送去学校，便好像有什么事急匆匆地走了。到了学校，我顿时傻眼了，音乐用品没带，所幸音乐课是在下午，只有向老妈求助了。我打了数个电话都在通话中，好不容易才打通，我刚说：“妈，我音乐袋子落家里了。”回应我的只是几声“滴滴滴”。下午，知道这次定要挨批，只好在教室“等死”。这时手机多了条短信：去保安室。我看是老妈发的，便下了楼，迅即拿来了音乐袋，却已不见妈妈的踪影……心中有许多感激，难道是妈妈上午忙到来不及和我说话？妈妈啊妈妈，是什么我看不见的辛苦正困扰着您？但愿你这位超级“女强人”能够挺过去。我感到我所谓的小辛苦和你的大辛苦是完全不可以相比的。月茫茫，话一行，人行一泪扫了谁的柔肠，千年网，一滴人情拉红娘，看了法海，法了谁的故乡，错是为了你，错是为了你，为了有缘相见的你，见你那个曾经的笑脸，错为了你，错为了你，见你说话的画面，画你等的梦想。错为了你，错为了你心不来的等，错过了，错过了一辈子的你，你曾经，曾经，曾经让我一错再错，却不原谅你走的一辈子不见我，错为了你，你为了错，你让悔心对你认错，错的誓言成了梦想的诺言。错门，你给的残忍，看不见梦想的天真，有人愿意，我却甘心付出太多的泪水。你还天真，真的拿走了真诚的心，我不够认真，让你走了，带走了泪水的向往，错了，错为了你，错过了人生的感情，爱上了一个不想见的梦，你温暖，你矫情，你是那么的认真，让我走断心桥，砍断奈何，一梦乾坤，猜你的认真，想你给的温暖，冰封我热雪的梦，盟誓那么认真，真的让心认了一辈子的天真。呐喊，呼唤，高贵的名字，低贱的心跳，看不见人生的缘，听不见你微笑的花开。你是你给的缘，我是你写的心疼，心是那么多的泪，泪是那么苦，苦的辛酸，让人泪断，一梦桥上锁风月，不见人影，看见奈何，一部书写着曾经的累计，今天的翻页让心难动，动一动翻阅的脸庞，让你看见我用泪水写的再见，见你抓不住的梦，梦我等不到的情，醉了，伤了，一辈子只能祈求。艺术是我们不能写出的城墙，你看见花开一渡，我心凉只能一等，看似花开，心思你来。曾经对着你说笑，现在看着泪水说不出心疼的面对，面对一面风景，写一段固执，人生一缘，缘来散的那么真心，认真，一辈子难以去吻。听到阳光的跳舞，弹出音乐的心动，曾经你笑花开，曾经你等冬来，我是你给的画，不是你命的花，你情愿再也不见的想念，也不愿，也不愿没有思念。我写了一个春秋，白了少年头，花了一辈子的逗留，曾经不美也不醉，现在爱美也爱泪，陪你唱歌的哭泣，陪你等冷的悲伤，一个世界，两个天涯。朋友，一个朋字月下分，看了繁华，谢了冷心，醉了你给的冰心，温柔的慈悲太残忍，看不见伤痕，写不出情里的情，画不出你给的感，别了，别了一世的友人。太认真，太认真，让我难忍的骗心，心泪两行，一个春秋，你个你走，秋去你不来，你见不见我，散了，变了，忘了心中的我，记着曾经的你，你在我流泪，我在你不见。孤独，一封难读的温柔，看不见的约定，吃不住的相逢，那是一道画，也是一句话，让两行泪带动心跳的血，为你跳舞，为你写词，一个词伤心，一段舞流泪。离别了歌词，看不见你，饮了美酒，等不来你，你是你的花开，我是我的画不来，你道南方坐落等流水，我道悲心泪心过往人，你踏着水，我跳着泪。拥抱的再见，已经很冷，烧了心中的温暖，画了泪水的相送，你看，画地为牢，你等，天涯一方，你问，泪水难留，你约，约走了一个你看不见的心。抱不住的春天笑了，握不住的心跳了，等不了的泪走了，送的远了，看见了一个执着的笑，送的苦了，饮了一杯爱情酒，哭了一天，笑了一年又一年。吻了一个花开的约定，等了一个相送的季节，誓言让誓不言，心跳让心等的都不想跳了，思念的梦都想走近真的世界，可是远了，缘都没了，散了两行泪。爱上你，我不能去吻，等了问心不能说出，看了的花开依然是那么的残忍，你走了微笑的命运，我看着学习，泪着阅读，找不到你给的心，难写难分。是不是，是不是你一定要离开我的命运，我一定要走在你的外方世界，一个人的笑，一个人的哭，你无缘的睡了，我有缘的流泪了。让我疯吧，让我笑吧，让我哭着为你写诗，为你造梦吧，你看不见，我泪水向往，你不闻不问，我孤独一网，网了一心，送了一世的念。八百里一条河，你一颗心，我走一路，你不愿不远，就在咫尺的心，我有缘无缘，不在你身边写暖，不在你心旁回话，那道过往，河水不起不落。上面一道线，你我不再见，下面一片景，看不见你的微笑，笑不出你的到来，左边的曾经，你走你不悔，你看你不来，我念我有梦，我等我有心，伤心的时候擦泪，无助的时候说梦，右边的未来，你走你花开的天涯，我痴我心中的海角，你笑傲一天，我泪洗三秋。两条小鱼一起游泳，一条老鱼问它们：水怎么样？小鱼们默不作声的游走了，过了一会，其中一条小鱼就问：水是什么东西？它们看不见赖以为生的水，我们也常常看不见一些重要的东西，比如：勇气。知道和拥有勇气是很可贵的。我们在三年级的拔河比赛中，凭着毅力挺进了决赛，可是到后面，我们大家都开始焦虑了。因为和我们决赛的是大名鼎鼎的五班，许多大力士都在那儿。大家你一言我一语，急得像热锅上的蚂蚁，气氛已经降到冰点。眼看就要比赛了，这不是长他人志气，灭自己威风吗？这时，突然有同学喊道：不要害怕，我们不是也很厉害吗？只要我们团结在一起，我们一定会赢！大家把手叠在了一起，那种自信好像又回来了，个个流露出兴奋的神色，大喊：获得第一名，123加油，加油，加油！然而，第一局我们输的很惨，大家纷纷倒地。可到了第二局，也不知是我们真的比五班力气大，还是五班松懈了，我们居然赢了！紧接着第三轮也赢得很轻松。我们得了第一，这是要归功于勇气。如果没有勇气，我们就变得胆小，并不是说有勇气就要天不怕地不怕，也不是说看鬼片毫不畏惧，就是见到同学打一声招呼，看到班级门口有人张望，主动去问来这找谁，也都是需要勇气的。可是我一年级的时候就没有勇气，刚来的时候都是陌生人，一个声音都不敢发出。过了一个月，我还是很害怕。每次下课别人都三五成群的去走廊玩，我总会在座位上孤零零的坐着。第二天，我决定去放手一搏，看看我能不能交到朋友。那个早上，我去问了很多同学：我可以跟你交朋友吗？可他们都说不可以，我那幼小的心灵受到了创伤，到了中午，终于有人答应跟我做朋友了，直到现在我们还是那么要好。我们看不见勇气，看不见爱，看不见关怀，就像鱼儿看不见水。但是，我们要记住一句话，如果没有这些，我们就不会是一个完整的人。时间一次一次的侵袭着这个被宠坏的世界，而人却一直都活在光鲜世界的内层，他们看不到隔层以外的景象，他们用最美好的情怀计划着属于他们的充满前景的未来，他们不情愿用肉眼去看待世界，他们喜欢戴着越来越厚的眼镜片，眯着眼镜看待周遭！夕阳如血彼岸花开得妖艳，当美景都重叠视线，原来真的会丢掉了焦点啊！我不知道有多少次目睹这样的镜头：光着膀子，一身泥土的农民工，坐在砖头堆上，端着那只有菜叶，没有油水的菜，低头咽着米饭粒....多少种种重重，这些是我们的肉眼所能够看到的！然而我们却如此狠心的视而不见！也许文字只能写成这样：故事，文字，镜头故事的背后会发生什么？谁也不知道！写文字的那个作者的生活，也并没有人替他去经历过。至于那些镜头，一些人看得太多，也就无所谓了是吧？，无论故事，文字，镜头，只不过是生活的一部分缩影罢了，我们不能就这样蒙没了自己的双眼呀！岁月虽原谅着所有。光阴眼中的每一段插曲都显得弥足珍贵。我们暗暗珍存，小心翼翼。成长，不期而至。青春，转眼即逝了，当我们握住希望的时候，它让我们双脚悬空，带着一双慧眼，观照芸芸众生。如今，我们看到的是什么？花花世界、仅此而已！生活就是一幅画，山山水水，起伏跌宕，总是有那么多的差落，作为万物之灵，有了生命，难到你认为就已经站在幸福的屋顶上了？人已非人，物已非物：花开花谢，春去春来，唯一不变的是什么？过去！同学们，让我们拿起手中的笔，停留在生命底层的最初一行文字上，没有头衔，也没有荣誉，有的只是记录下的那些看不见的真实！风起尘扬,风落尘定;人在情深,人去情故。在这漫长的，交错纵横的人生道路上，情归何处？你们懂了吗？外面的雨，落得很响，竹枝也被风吹得七零八乱，敲打在窗户上。夏日来得第一场清凉，尽管遍地摧残，但却挺欢畅的。我撑起雨伞，来到院中，拾那被风雨砸乱的东西。顷刻间，樟树的叶儿早就翩飞满地，积得厚厚一层，那太阳花儿也都渐渐地闭起花瓣，静静地等待着这场风雨的洗礼。或许，它们该是快乐的，正如此刻的我一样。享受着这场雨的洗礼，摒去夏日经久的烦闷。雨儿渐渐小了，空气中酝酿着柔和。我打开院里的那扇木门，走了出去，好一片清新。绿的闪不开我的眼。我喜欢这样的境。感觉在这片天空下，会独留下我的那一瓣裙角。安静而柔和。离去尘世间的一切纷扰。携起菜筐，去园中，摘下些许青菜，准备自己喜欢的可口菜肴；侍弄下那盆中的野花儿，虽不知名儿，却依旧开放的如此自在；扫开那吹落的黄叶，显出那条小径，这是我经常要走的地方。卷了卷袖，换上那条短裤，要去河边洗下刚摘回的青菜。开始的那成柱雨水，现已渐渐停了，换成点点雨丝，轻地几乎看不见。我脱伞而去，母亲在后喊着，说带上把伞，以免会突然又下雨。没听她的，笑着回了下头，应道，“没事儿的，这么小的雨，不碍事，我去去就回。”也不管母亲听见没，便就兀自去了。其实，我只是想，只身感受下这世界的清灵，褪去那一切繁华之后的，人世中的我。如果可以，如果这样，不会让自己显得太过于矫情，我是多么的希望，此刻做一个古代女子，撑着清伞，旋转在这细雨中，回舞着，舞出一世的浪漫。笑了下自己那愚蠢的想法，紧了下脚步，望下河边。已经不远了，雨后的河水，也该是格外的轻灵。我喜欢这样的世界，喜欢这样的自己。河水很清，许是一雨相遇，不似平时的沉闷，更是清淡出尘。恍若自己来到了人间仙境。河边的树木，不时地会滑下雨滴，落进我的颈里，衣上，或是滴在我的发梢，别种清凉。菜，置于河中，轻轻地晃了一下，搅碎一水的和静。拿起箩筐，将青菜放入，在水中荡了荡，便也就算洗好了。水儿扑打在我的脚面上，滚入，又落下，来回了几次，觉得有些痒，便缩回了脚，在裤脚边蹭了蹭，踏上鞋，该要回去了，否则妈妈会着急。就这样坐在这张旧木椅上，开始想象着周围的事物有多么的神奇，不想多聊几回吗？就这样的登了QQ挂在上面，习惯性的移开鼠标箭头，那张总也老不掉的枫叶图案旧旧的样子，很美，又很没有格调，就这样老样子弹回去了，不见到再多的踪影。多妄想这里有旧而老的藤蔓舒展在腰际，看一下枝桠蔓延的缝隙里，有多少阳光舒展开来，一如这想象中的舒蔓。没有开始在网上留下什么踪迹，哪怕是只言片语，只知道刚看多的电视剧里又经典的换面，舒展的格局，不一样人物风采，看一下周围的样子。所以没有看到乌云，每天的阳光射进来这个还是大玻璃窗庇护下的不大不小的地方，越发的忧伤浮上颜面，是看过电视剧后留下的遗迹，还是在斜阳下的写照，都无所谓。看不到阳光的晚上，只是有月光照进来，看到了自己的影子，那些轮廓，可以很清晰，自己是不是又会身材走样。就这样静静的走着，走着，坐下来，看一些时光印下的痕迹，看一下斜阳正午的端阳，就是一天的事情了。彼岸，我站成千年风景。执着等候，只为邂逅，红尘一梦，那轮回的尘缘。朦胧细雨，弹指流年，一场不期的遇见，从此，纷纷扰扰，恩恩怨怨，墨意幽怜。便再也没能走出彼此的视线，如梦时光，怡情岁月，终成一场宿醉，一世痴缠。尘缘如烟，浅淡痕残，疼痛回首，几番缱绻，千重云水，叠嶂山峦。不经意间，便醉了心梦，迷了眼帘，凝眸天涯，寂寥心岸，思情何曾远。掬一捧思念，细数疼痛的挂牵，仿佛，又看见你流泪的面颜，我用坚强筑起的壁垒，瞬间坍塌，心墙终归落魄，凌乱成了断壁残垣。说好了只许心安，不言聚散，无悔今生一场遇见，为何？近了相知，远了誓言。烟波渡口，尘缘彼岸，与君同携，续梦相思，瘦了情怀，老了信念。守候依然，不问今生来世，生灭轮转。不问地老天荒，沧海桑田。暮色降临，繁华隐去，红尘消失在光影交错里，一如曾经的梦。心门轻掩，一个人的世界安逸而孤单。光阴门外独坐，拥寂寞满怀，等待，一个结束或一个开始，或一场散不尽的尘烟。谁能将心随意停泊？来或去，去或来，一场迷离，一场喜欢，行吟复行吟，思思复念念，一季又一季，岁岁又年年。音乐里沉浸，梦境中独欢，饮醉这夜的寒凉与默然。丝丝缕缕的碎念，心潮起伏，久久徘徊，久久黯然，久久回旋，久久不散……烟波渡口，拾起一抹遗落的欢颜，怅然随风，清愁尽散。雾霭青山，一水缠绵。红尘摆渡，缘若轻舟，蒹葭深处，谁人系缆？莫言流水去，时节是因缘。岁华深处纵思弦，轻吟浅唱，爱在谁边？清夜寂寥，光影流盼。几许幽思辗转，落笔不言，悲欢一念。静谧与孤单相守，无求岁月，无语流年。莫说时光易老，莫言红颜易悴，华丽的舞衣，为谁起舞？孤影天涯，为谁成念？一世豪情，捻字如歌，终成殇怨。痴情痴梦痴无悔，相思相惟相与谁？漫天思绪漫天飞，最真的痛，只为你笑着伤悲。深深念，浅浅欢，如水月华，凉透薄裳，草色烟光，蝶舞花飞。俯身，拾起一枚泛黄的时光，于心底，于眉弯，幻化一季温暖的容颜。莫将寂寞渲染，温馨浸透荒寒，长夜独行，四野沉睡。今夜，不惊秋水，只恋长天。繁华渐远，秋意阑珊，梦幻时空，容我寂寥的轮回，以无比的虔诚，执着守候心灵的纯粹。浮光掠影，浅醉一回，蘸笔成思，笺字唯美。容我以优雅的姿势，锁梦清秋，与季节相约成寐！有时，我站在窗前眺望，能看到一位老人蹬着三轮车走家串户，这情景在我的脑海里很清晰，车上安放着玻璃盒子，贴几个红字——西关糟鱼，西关即指睢阳古城西门外侧。我始终觉得一个产品，生产者敢把自己的姓氏、名字、地址与之联系起来是需要勇气的，这就是对质量、信誉的庄严承诺，比如：张小泉剪刀、王守义十三香、茅台酒……它们都成了叫响全国乃至世界的著名品牌。这在我们家乡也有：刘家烧饼、景家麻花、老张挂面、魏庄麻糖……虽不是享誉全国，在当地也算赫赫有名。卖糟鱼的老人敢于直书西关糟鱼，其本身已经取得了大家的信任，他的三轮车转不了几圈，就把糟鱼卖完了，想吃，一定要留意他的吆喝声……说起糟鱼好像各地都有，像南方的清蒸糟鱼，实际上是一道本帮菜，你看看菜谱：香糟加黄酒、细盐、清水拌匀，涂于鱼上，糟渍数小时后，洗去糟粕，然后将火腿片、冬笋片依次排列在鱼上面，放葱段、姜片，撒味精，浇上黄酒，上笼用旺火蒸约半个小时左右……名为糟鱼是因为用香糟渍过，这与北方的糟鱼绝不是一回事。家乡的河里有一种鲫鱼老是长不大，我们叫它“鲫鱼壳子”，一辈子也就三寸左右。这种鱼炸了吃，其骨扎嘴；烧也好、蒸也罢，刺多肉少。人总会想出办法的，拿它来做糟鱼，无奈之中反倒成就了一款有名的小吃，虽然近年也糟大鱼，但味道远不如鲫鱼壳子好。有亲戚与糟鱼人家相邻，见多了，也学着做了自己吃。家常的做法是：先将鲫鱼剖洗，晾半干，把蜂蜜均匀地涂抹在鱼身上，这样做出来的糟鱼通体金黄。下锅的时候不去鳞，不扣鳃，去了鳃，出锅时鱼头容易掉。自己家做着吃，可在锅底上铺些海带，既可以去鱼腥，又能食用。大火烧开，不要太长，改小火慢烧，做糟鱼通常放在夜里，文火慢炖，次日出锅。做好的糟鱼，完整金黄、肉质松软，骨烂如泥，鳞也吃了，刺也吃了，那“鲫鱼壳子”的缺点统统被糟没了。糟鱼骨刺皆软，我觉得是老醋的功劳，醋是酸，骨归钙，酸碱反映，所以，软了，烂了，吃了或许有补钙之功效。南北菜系差别很大，糟鱼，即便不算那道本帮菜，也大相径庭。南方的糟鱼是用腊月腌制的青鱼、草鱼，待风干后切块，以红糟层层间隔，放在罐子内密封。来年开春吃的时候还要清蒸……古城的糟鱼出锅即可食用，凉了也好吃，你在街上买了，就势来一碗小酒，抽一口，热辣辣下肚，咬半条糟鱼，美滋滋回味，趁微醺醺之时，脱口来几句戏词——我本是卧龙岗散淡的人……闲无事在敌楼我亮一亮琴音……我面前缺少个知音的人……唱着，唱着，见老人的三轮车已经走远了。绿洲，它在哪里？我找不到那块地方。我极力寻找它，翻遍了心灵的每个角落，却依然难觅它的踪迹。它就像是陶渊明诗中那神秘而幽然的“桃花源”一样，存在于世界的某一个角落但又不为人轻易所见。我该到哪里去寻找它？现在的我，就好像跋涉在狰狞、燥热的沙漠中一样，分不清东南西北。四周都是黄茫茫的沙土，我不知道该往哪里走，只能漫无目的地游荡。我用尽自己最后一点力气爬上了一座沙丘，抬头一看，前方不远处居然有一片森林，树的叶子很绿，树也很高很大。隐隐约约还能听到从森林里传出的鸟叫声和潺潺的流水声。这让我欣喜若狂，顾不得身心的疲倦，勉强的站起来往“森林”走去。可是当我气喘吁吁的走到那个“森林”时，映入眼帘的只是一粒粒被太阳晒得暴热的黄沙，听到的只是呼呼的风声，心中充满的只是无尽的绝望。浩浩沙漠，何处是我的绿洲？我看不见它。现在的我，亦犹如划着一叶扁舟漂泊在咆哮的大海中，四面八方都是水，我该往哪漂？一个海浪打来，我的小小扁舟险些被打翻了，待小舟平稳了，往前方一看，一座岛屿呈现我眼前。岛上郁郁葱葱的，充满着生机和青春的气息。从远处望去，岛的形状也非常特别，像一颗五角星。最奇怪的是这个岛屿被一层绿光笼罩着，绿的逼人，绿得吸引人。我拼尽全身的力气将舟划向“岛屿”靠近了才发现了是“竹篮打水一场空，”哪里有什么岛屿？哪里有什么五角星？有的只是咆哮的海水和无尽的失望。茫茫大海，何处是我的绿洲？我看不见它。现在的我，也仿佛一只飞翔在蔚蓝天空的小鸟，被空气包围着。飞累了，想停下来休息一下，却无立锥之地。我已无力再挥动那双乏累的翅膀，只能任凭自己往下掉。就在我觉得此生无望的时候，猛然发现一棵直插云霄的大树。我竭力的使自己的那乏累的翅膀再次拍动起来，硬撑着飞到大树的上方。刹那间，参天大树消失了，我像一只铁砣一样直往下掉，这次我再也拍不动翅膀了，等待我的只是生命的终结。茫茫天空，何处是我的绿洲？我看不见它。沙漠中的“森林”，大海中的“岛屿”和天空中的“大树”只不过是海市蜃楼，昙花一现。然而正是因为这些“海市蜃楼，”我才会迷失方向，离我自己的所寻找的绿洲愈来愈远。漫漫人生路，何处是绿洲？我到底是迷失了，“绿洲，”你在哪里？我看不见你，我需要你来为我指引方向，好让我与你相见，让我逃离狰狞的沙漠，咆哮的大海和蔚蓝的天空。我已经累了，厌倦了。我想踏上那条自己想走的路，那条真正属于自己的路。看不见的绿洲，你到底在哪里？我怎样才能找到你？
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