《故事会》杂志社再次联手山阳镇“中国幽默故事基地”，推出2017年十大幽默故事。幽默是心灵的微笑，快来看看哪个故事戳中了您的笑点吧！如玉是个富二代。最近，她喜欢上了梁子昆，可梁子昆爱的是另一个女孩——周洁。如玉伤心死了，天天茶饭不思，这可把她老爸急坏了。待问清缘由，老爸一拍胸脯说：“我还以为是多大的事，我立马给你搞定！”他当即拨通梁子昆的电话，大大咧咧地说，“我是如玉她爸，我马上送你一幢别墅、一部豪车，外加公司高管职务。我只有一个条件：你娶我女儿。”很快，手机中传来梁子昆清晰的声音：“抱歉伯父，我要的是爱情，不是金钱，再见！”老爸一下子傻了，如玉更是大哭起来：“爸，我的脸都被你丢尽了，我不活了……”老爸咬牙道：“看样子非得我这老将亲自出马不可了，不过闺女，我有言在先，无论将来发生什么，你不许怪我！”接下来的日子，如玉真可谓度日如年。正煎熬着，忽然间喜从天降，梁子昆约她去了间咖啡店，并说愿意和她在一起。如玉疑惑地问：“子昆，你不是一直喜欢周洁的吗？怎么突然……”梁子昆脸上露出痛苦的神色：“原本我以为和周洁的爱情会牢不可破，可没想到一眨眼的工夫，她就移情别恋了……瞧，她来了！”如玉顺着梁子昆手指的方向望去，只见咖啡店外，一男一女正情意绵绵地牵手走过，那女的正是周洁！只听梁子昆咬牙切齿地说：“你看，那个男人都这么老了，不过靠几个臭钱，追到了周洁……”此时的如玉早就傻眼了，那老头不是别人，正是她老爸！入座后，服务员问点什么菜，老马看了一眼王虎说：“来一份清汤羊肉。”王虎冷笑一声：“加个小葱拌豆腐。”老马尴尬一笑：“还有东北三烧。”王虎又说：“要不来道特色菜‘霸王别姬’？”老马冒了汗：“红白豆腐吧？鸭血豆腐平均放。”王虎哼哼几声：“我再点个硬菜，‘清炖王八’，不然就只能吃‘霸王别姬’了。”老马涨红脸，说：“好，今天主菜就吃‘清炖王八’！”王虎瞅了一眼小丽，说：“不过要炖两只，我和老马一人一只，马夫人怎么看？”老马没开口，小丽就说：“两只就两只，这么多菜都点了，还在乎老马的那只王八吗？”王虎听后“哈哈”大笑。饭后，小丽埋怨老马没提承包工程的事，老马说：“谁说我没提，我们在酒桌上把一切都谈妥了！开始我点‘清汤羊肉’，想说这个工程没油水。王虎点‘小葱拌豆腐’，说他对里面的情况一清二楚，让我不要唬他。我点‘东北三烧’，是想给他三成利。王虎不同意，用一道‘霸王别姬’来威胁我不谈了。我又用‘红白豆腐’说利润五五分，可他点了个‘清炖王八’要分八成，没办法我只好答应了，好在我还能赚几十万。有人可笑说咱还在乎一只王八吗，你以为王虎真要吃王八啊？”小丽娇嗔道：“我哪知道这菜里还有这么多含义。”看老马睡熟了，小丽出门拨了电话：“王乡长，你现在在哪儿啊？”王虎说：“我在新翔宾馆呢，我还以为你忽悠我呢。”小丽说：“我哪敢啊，我是懂了，我要不让老马做一次王八，他点啥菜也没用。”这天，辉子拎着一个沉重的口袋，等在马路边，准备拼车去县城。过了一会儿，一辆出租车停在跟前。辉子问：“去县城多少钱？”司机笑眯眯地说：“老价格，15元！”于是，辉子上了车，抬眼一看，车上已经坐了两个乘客。几分钟后，坐副驾驶的乘客说：“师傅，前面停一下，用支付宝行吗？”司机试探着问：“你没有现金吗？”乘客说：“我没带！”司机只好告诉他账号，说：“你付完让我看下手机！”付完车费，乘客下了车。又过了几分钟，另一个乘客说：“师傅，路口停一下，能微信支付吗？”司机有些为难：“你也没带现金？”乘客说：“现在出门带手机就行，多方便啊！”司机只好告诉他微信号，说：“你付完让我看下手机！”支付成功后，乘客也下了车。车子继续往前开，辉子诧异地问：“师傅，为什么你非要现金支付呢？支付宝和微信都一样啊！”司机叹了口气说：“唉！我不会用支付宝和微信，没办法收钱！”辉子问：“那刚才的支付宝是？”“我老婆的。”说话间，辉子到目的地了，他乐呵呵地说：“放心，我给你现金，不过，都是一块钱的硬币！我是卖豆腐的，正要去银行存钱！”司机接过硬币，满脸的沮丧：“唉，这趟车白跑了！”辉子好奇地问：“怎么会呢？起码，我给你了15元呀！”司机哭丧着脸说：“你不知道，我还有个两岁多的儿子，在家里约法三章，我收的硬币全得给他坐摇摇车……”大刚失业在家，很长时间也没找到工作。这天，他听说附近有家工厂要招人，就兴冲冲地赶去报名，没想到去了一看，一共只招五名装卸工，可来了不下五十个人报名。三个面试官给每人发了一张表，让他们把姓名、年龄、家庭住址填在上面，一会儿他们照表叫人，叫到名字的单独进屋面试。大刚心想，要干装卸工，自己这身板只能算勉强硬实，又没有工作经验，如果不想点办法，肯定没戏。为了能被录取，大刚一狠心，把登记表对折了一下，拿出二百块钱夹在里面交了上去。不一会儿，屋里就喊到了大刚的名字。大刚进去一看，三个面试官一本正经地坐在桌子后面，其中一个指着桌子上的登记表说：“这个……内容错误，你拿去改一下再交回来。”大刚拿着登记表出来看了半天，发现填的内容都和身份证上的一样，一点错也没有，他马上明白了，这帮家伙是嫌钱少啊！大刚一咬牙，又塞了二百块钱交上去，过了一会儿，屋里又喊他的名字。大刚进去后，一个面试官又指了指那张登记表说：“这个……内容错误，你拿去再改一下。”大刚急了：“还要再改？不就是干个装卸工吗？你们也太黑了吧！”一看大刚急了，一个面试官赶忙过来把门关上：“嘘！你别嚷嚷呀，其实我们也没想跟你多要。”大刚气不打一处来：“还没想多要？那你说说看，内容错误是什么意思？”清明节快到了，这天，王二上山去给他爹妈上坟。刚走到山脚下，不小心被一块石头绊了一跤，香表纸钱撒了一地。王二抬头一看，只见眼前有个孤坟，他边收拾边对着坟头说：“你是想让我给你烧纸吗？好，我给你烧吧。”便分些纸钱烧了。上山时，平时挺费劲的路，王二这回却觉得脚下生风，浑身是劲，一口气上了山头，想停都停不下来。待王二上坟回来，当晚就做了一个梦，梦见那个孤坟里钻出个鬼来，对他说：“好人啊，从来没有人给我烧过纸，你这是头一回！你知道今天上坡为啥那么快吗？是我在后面推着你呀！你明年能再给我烧点纸吗？”第二年，王二又去上坟，给山脚的孤坟烧了纸后，仍旧一路轻松地上了山。临下山时，他发现不远处也有个孤坟，不由停下脚步，也给那孤坟烧了点纸，想看看有啥效果。忙完了，王二转身朝山下走去，不料，脚下一滑，便从坡头咕噜咕噜滚了下去，还好半路有棵大树挡了一下，王二缓了缓，感觉没什么大碍，赶紧爬起来朝山下走去。当晚，王二又做了一个梦，只见山顶的坟头里也钻出个鬼来，满脸堆笑地问：“恩人啊，我今天的服务你满意吗？”原来，山脚鬼这一年来天天拿着钱向山顶鬼炫耀，可把山顶鬼嫉妒死了。王二这次送钱给山顶鬼，让他激动得不行，就推了王二一把。王二哭笑不得：“我这可是下山，你推我，不是要我命吗？”山顶鬼不耐烦了，说：“你这人怎么那么麻烦？哎，这样吧，以后你下山，我拖住你的脚，这样你总摔不了了吧？”康乐小区有个人叫王小帅，以前做过电工，大家都知道他是个电老鼠，一直偷公家的电用，可就是抓不到证据，这让他好不得意。康乐小区是个新小区，供电系统先进，电力防盗设备齐全，供电房也锁得牢牢的，物业还有专门的电力稽查员，想要偷电比登天还难，当然，世上无难事只怕有心人嘛，更何况王小帅还是个专业人士。一搬来新小区，王小帅就开始寻找可以偷电的漏洞，一番勘察后，和他想的一样，小区总共有两条线路，一条是业主用的民用线，变压器在小区里；一条是路灯用的公用线，变压器在供电所。王小帅知道，公用线路属于市政工程，用了多少电根本没人会在意。“有了！”王小帅打了个响指。很快，他就从楼下那根电线杆偷偷接了一条暗线，再从下水道穿进屋里，神不知鬼不觉。从此，王小帅家的电器肆无忌惮地开着，电费从没超过百元，这让他充满了自豪感。这天晚上，王小帅正在打游戏，突然有人敲门，开门一看，是物业的电工，工作服上写着“电力稽查”四个字。王小帅镇定了一下，脑补了一遍自己偷电的线路图，确定没有任何纰漏才问：“有事？”电工严肃地说：“偷电是违法的，你不知道吗？”电工说：“那好，和我下楼吧。”王小帅想，我干了这么多年电工，布下的暗线还能让你们查到？可到了楼下，王小帅瞬间腿一软，瘫倒在地。小区里所有人家都是黑灯瞎火的，只有他家阳台上的那盏吸顶灯，亮得跟白天似的。父亲节快乐清明时节，大明外出踏青，来到当地一座著名的寺院，逛得有些累了，就在后殿角落里坐了下来，习惯性地点了支烟。突然一声“阿弥陀佛”，他一抬头，眼前站着一个戴袖标的老太太，表情严肃，什么都没说，“嚓”的一声，扯了张罚款收据递过来：“罚款五十！”老太太说：“禁烟令颁布这么长时间了，你难道不知道吗？何况这是佛门净地，更应该谨言慎行才是。”大明只好掐了烟，乖乖地掏钱。老太太教训了他一顿，转身走了。大明没抽过瘾，感觉浑身不爽，他百无聊赖地转悠到大雄宝殿侧面，警惕地看看四周，又掏出一支烟，躲在一棵古树后面，抽了起来。大明只抽了两口，身后一声“阿弥陀佛”，那个老太太又神奇地出现了，又是“嚓”的一声，扯下一张单据向他递过来。啥也别说了，他默默掏出五十元钱，往老太太手里一塞，转身欲走。大明转身，看着老太太递来的收据，上面写着二百元整，大明愤然道：“刚才五十元，就这一会儿怎么翻了好几倍？”“在禁烟场所吸烟，可处以五十元到五百元的罚款，你是屡犯，所以重罚。再说了，刚才那是后殿，这会儿可是在前殿。”“那当然啦。”老太太理直气壮地说，“后殿是观世音菩萨，她大慈大悲，不跟你计较；而前殿的十八罗汉刚直不阿，可容不得你这样不文明的行为！”街口来了个卖烤鸭的，是个胖老板，他论只卖，卖后还会殷勤地帮着顾客把鸭子剁了，可就在把鸭肉塞进袋子的时候，胖老板会乘人不备，动作极快地藏起几块。这天，一个小个子进来买鸭，买了后胖老板给他剁，剁罢，装进了袋子。小个子解开袋子看了看，疑惑地说：“老板，这鸭……不对呀，咋少了似的……”胖老板一听，顿时拉下脸：“你打听打听，老子的店顶天立地，啥时候坑过顾客半个鸭屁股？老子说话算数，若是坑谁一块鸭肉，赔他一只烤鸭！”“这还能假！”胖老板毫不含糊，这么一说，那些提了鸭准备走的人，纷纷停下来看热闹。小个子“嘻嘻”一笑，操起了电话：“儿子，赶紧给老子过来，我在烤鸭店！”很快，一个小男孩蹦蹦跳跳地跑了过来，小个子指着烤鸭大声说：“儿子，这是今天的模拟比赛，赶紧做，抓紧抓紧抓紧……”说罢，他抓起手机开始计时……小男孩把一袋鸭块放在桌上，抓起一把牙签，灵巧地拨弄着，很快，一只烤鸭拼好了，大伙儿凑上前去一看，还真少了几块，胖老板傻了，尴尬地哼哼哈哈起来……这一下可好啦，那些围观的人纷纷把手中的烤鸭袋子递了过来，小个子乐了，对小男孩说：“儿子，趁这难得的机会，好好练练手！练了大半年的拼图，下礼拜的拼图大赛就看你的了，可得给老子争口气！”胖老板一看这阵势，急白了脸，他终于想起来了：怪不得这家伙这么眼熟呢，闹了半天，是隔壁玩具店卖拼图的小子……老马在火车站附近开了家小旅店，既当老板，又当服务员。这天，老马亲自上街拉客。见到一个出差模样的男人，老马上前热情地介绍他的旅店。男人听他介绍完，忽然没头没脑问了一句：“你们店有特殊服务吗？”特殊服务？老马一想就明白了，急忙摇头：“不不不，我们是守法经营的，绝对没有那种不三不四的服务项目！”男人“哦”了一声，说：“其实我已经订了酒店了。”紧接着老马又拦住了两个刚出站的小伙子，没等老马介绍完，他们就问了一句：“你们那有特殊服务吗？”老马还是摇摇头说，这个真没有。正失望呢，没想两个小伙子接着说：“那行，就住你那吧！”拉了一天客，老马总结出了一点，客人分两种，一种是希望有特殊服务的，一种是怕你有特殊服务的。老马顿时有了灵感，他在店门前放了一块广告牌，上面写着七个烫金大字：本店无特殊服务！广告牌一打出，客房入住率一下子就上去了，好多进店的客人都对他表示，就是冲他那个“无特殊服务”来的，这让老马沾沾自喜。这天一大早，一个大胡子客人嚷嚷着要退房：“骗人！什么玩意，老子以后再也不住你这店了！”老马急忙问：“这位老板，你对本店的服务有什么意见吗？”“意见大了！”大胡子一拳擂在柜台上，“你们干吗骗人！”老马反问道：“我们什么时候骗你了？”大胡子一指门外老马的得意之作，振振有词：“你们根本就没有什么特殊服务，干吗要放那广告牌，这不是骗人是什么？”约翰是个富翁，这天晚上，一个蒙面人轻轻推开了他办公室的门，悄悄走到他身后，伸出双手用力掐住他的脖子。等约翰回过神来想反抗，蒙面人却松开了手。只听蒙面人叹了口气，就从窗户溜走了。被这么一吓，约翰的心脏病犯了，住进了医院，经过治疗才有所好转。不过，约翰的体重严重超标，而且有很严重的“三高”，医生嘱咐他要节食，多运动，只有尽快把体重降下来，才能降低心脏病复发的风险。出院后，约翰严格节食，外加运动，体重减了几十斤，身材没有以前那么臃肿了，人也精神多了，那次差点被人掐死的经历也被他淡忘了。开始锻炼时，约翰身边还有保镖陪着，后来约翰嫌他们碍手碍脚，就一个人单独行动了。又一个晚上，约翰锻炼完后，一个人坐在公园的石凳上休息。这时，突然有一双手从背后掐住他的脖子，约翰突然想起了那个晚上的事，哀求道：“你想要什么我都给你，只求你饶我一命吧。你是上次在我办公室的那个蒙面人吗？我跟你无冤无仇，你干吗要杀我呢？”蒙面人说：“很多年前的一个深夜，在贫民窟的街上，一个大叔不小心踩到你的皮鞋，你却不顾他的哀求，残忍地把他掐死了，他就是我的父亲。我现在要替我父亲报仇，用你对付他的手段来对付你！”约翰绝望地说：“可是，你上次在办公室干吗不掐死我，为何要等到现在呢？”蒙面人说：“你以前脖子太粗，我双手都合不过来，只好选择放弃。现在你的脖子瘦多了，终于可以掐住了……”如果您笑了，请分享给您的朋友。使世界灿烂的不仅是阳光，还有发自内心的欢笑。返回搜狐，查看更多
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