大概二十分钟前，我不停地在脑海中搜索有关你的一些记忆。想来想去，突然想起曾经把你和我的消息记录收藏过一些，我一时间忘了有没有删。想到这儿，我有点紧张，我也不知道为什么。我翻身拿起手机打开QQ去确认，还在。我点开来看，突然发现，原来早在很久很久以前就有人看出我总是什么事都闷着。你让我乐观一些多交朋友不要天天把自己闷着，要学会开导自己。时过五年，我还是无法做到。我总是敏感又容易感伤，太过在意别人的看法，所以今天我也很难受，却又不知从何说起去年的今天，是我参加高考的第一天，也是我的十八岁生日。在警戒线内等着被放出去，接到妈妈的电话，被告知，之前说不会来给我送饭的妈妈已在校门外等待许久。警戒线外的班主任老刘瞥见我，也将妈妈会给我来送饭的事传达给了我，他知晓了，这天是我的生日，冲我笑了笑。带妈妈去食堂坐着，她不仅带了饭，还难得地带了一盒哈密瓜，以及一个小盒子。我猜到了大概可能会是些什么，但没有吱声。我吃着饭，妈妈把盒子拿了出来说是给我的生日礼物，我有一点点的紧张和激动，但没有表露出来，只是笑着打开。那是一只白色的手表，我十八年来，父母唯一送给我的比较正式的生日礼物。我当即让妈妈给我带上。她一边录着视频，看样子是准备发朋友圈，一边帮我把表带上。吃完饭送别了妈妈，我去学校超市买纸擤鼻涕，买完才突然想起来把准考证等东西落在了食堂的凳子上。赶过去时，正巧一家人也是看到了我遗落的准考证，正准备发朋友圈、微信群找失主。谢过那家人后，我赶回宿舍，在宿舍前的天桥前又碰到了老刘，老刘远远看见我就笑了，问我，妈妈送的饭吃得好吧？中午好好休息。我始终只是笑着点头。晚上在实验楼自习时，我自己出去找了个空走廊背书。回到实验室，确并无多少心思继续复习，忍不住翻看老人机看妈妈有没有来短信。似乎也不止我一人无心复习，身边的同学都有些躁动，互相聊起了天。始终觉得高考附近的那几个晚上，复习效率格外低下。那天晚上下了暴雨，我在走廊上背书时就瞧见乌云一点点的从远处过来直至盖过我上方的天空。雨势格外大，哪怕是打着伞，鞋子甚至膝盖以下也会被飞溅的雨水打湿。因着天气的原因，这天提前下了自习。大家尖叫着在雨中或奔跑或徐徐撑伞慢走。我不想把鞋子打湿了，我向来格外讨厌穿着湿鞋子湿袜子的感觉，便在雨中走了一段就停下来脱下了鞋子，用手提着。虽然也怕踩到玻璃石子被划伤，但我还是挺喜欢赤脚踩在地面上的水洼时的感觉。鞋子和裙子不幸还是湿了许多，大家都差不多。回到寝室，一切如常，我没有等到其他的生日礼物，甚至没有等到朋友的一句生日祝福。应该说，那天，我压根就没见过她，她也没来找过我。我不免，失望。我想起前一天晚上我翻来覆去的睡不着，早上我一人早早地起来，背着书包在校园里漫走。校路上几乎没有什么人。趁着周围没人，我往新建的水池里投下了一枚硬币，水池里想起噗的一声，我闭上眼双手合十，许下了我十八岁的生日愿望。有人走近了，我赶忙假装只是在此歇歇脚。我的十八岁生日愿望，还能是什么，无非是高考发挥超常，考上心怡的大学。这是我的高考，我的十八岁生日。今天中午弟弟捡了只猫回来，我和弟弟都很兴奋小猫一直在叫唤，总是样往垃圾桶边边爬，大概是饿了没有养猫经验的我百度了一番后，让弟弟煮了鸡蛋，剥开蛋黄给小猫吃与我们的兴奋不同的是，妈妈一开始就觉得猫脏，会有病毒，而爸爸并不想为此多出一笔开销小猫吃了半个蛋黄后就自己找地方睡着了，然而却因为谁在了妈妈的衣服上被粗暴地拽醒了妈妈多次表示，如果它到处睡或者拉撒，她就一把摔了我整个中午没来得及吃午饭就一直在做猫粮猫砂新手养猫的各种准备因为金额原因，我努力去压缩购物数量，准备先把最关键的猫粮猫砂之类的买了提前发微信把购物单截图给我妈，大概两百五十左右我妈语音过来，一开口就是，养个这样的东西干什么我心情特别不好的去找姐妹聊天，姐妹告诉我，她跟她妈说我家要养猫了，她妈妈说她要是不怕狗蚤随她养，连人都养不活，养个这样的干什么七年前，我还是小学六年级的时候，跟同学晚上约着一起去广场玩，在广场后山发现三只小野猫，一个女同学抱了两只，我也抱了一只打算带回家那时候想给小猫喂牛奶，就去小卖店买了瓶营养快线，但是周遭的大人们看见我是抱着猫的，然后问我得知猫是捡来的，就都说让我不要带回家，晦气，会带不好的东西回去那时候年纪小，大人们三个四个都站在旁边说我，我也没了底气带回家，就把小猫丢在那家小卖店的附近了我不知道那只小猫后来怎么样了，但我至今都感到遗憾，那只小猫如果不是被我抱走而是另一个女同学或许会生活得更好吧第二次了，第二次大人们要我抛弃一只小猫了我要弟弟发语音回复的妈妈，妈妈被说服了些，但还是说小猫的吃睡拉撒洗澡我们自己负责，要是它到处睡或者拉撒了她就真的会摔了它我以为这下她是同意了的，就去付款买下了那两百多块东西我刚付完款她的微信语音就发来了她质问我又买了些什么东西怎么又花了她两百多块钱我把截图再发给了她一次花这么多钱干什么把那些给她退掉她卡里原本是有三千的现在一下就少了两百多她说她以后不会把那张卡绑在淘宝上了我实在控制不了我的情绪了，反驳了一句但没有发出去说完就趴在枕头上哭，弟弟听见了，进房间看我手机上我妈回复的消息，开始他并不知道我妈不同意买，也不知道我在哭，还有点喜悦地听语音，听到最后只能阿嘚弟弟出去后，我发了两条语音反驳我妈什么叫我总是随便用她的钱，她的钱都要被我花光了，明明我除了最近和弟弟一起买牛奶和四级词汇书没有再花过她的钱黑咖啡我自己买的，面包，魔芋粉，筋膜球都是用我自己的钱买的既然她不愿意出钱，那行了，我付钱行了吧，我养我自己出钱行吧我妈立马回复，说我不知道赚钱的辛苦，他们还在为我和我弟的学费存钱，我就只想着花钱反问哪次我想买什么她没给我买为什么总是用我不知道赚钱的辛苦来说我呢，明明他们自己也知道我去年高考完打暑假工的累为什么要说我别人都在外面打暑假工赚钱，我就只知道在家玩手机，明明是他们自己让我这个暑假就只要在家给我弟每天补习的为什么总说别人19、20岁都会自己在家炒菜，我却每天只煮个饭，那我一个人生活不得饿死，真的是太搞笑了，我自己生活就算不会炒菜我也不会饿死我真的太讨厌这样的大人了，我以后一定不会成为他们这样的大人，他们这样的父母迎新时对接的学弟突然发消息说还不知道我长什么样要我爆照（都戴的口罩）虽然被我婉拒了，但是不得不说我还是有点羞耻，因为这个学弟有点对我胃口，个子挺高，虽然戴着口罩但感觉长得还行，于是迎新的当天晚上我就做梦和学弟谈恋爱了……实在太羞耻了，我是LSP昨天体测我还有意去关注了一下他……室友加了学弟QQ，得知学弟夸我温柔，天啦嘞！这是没见识我的本性，实在不敢当不敢当最后被学弟要了微信，虽然有点不好意思但还是给了，然后，我今天刚发的朋友圈，刚发的自拍，行了，知道我长啥样了……唉今天在B站刷到一个视频，是剪辑的美剧《韦恩》的，马克麦克肯纳真帅！然后，我又好想谈恋爱了……我也好想找到我的韦恩就是不自主地去关注他有没有注意到我发了什么说说什么朋友圈会在运动队集合的时候往投掷组瞄到了本部训练场也会去找他的身影结果某个瞬间一抬头就和他对上了眼然后快速转开视线借着手机看刘海有没有乱唇釉有没有被吃掉此时此刻的我形象如何又是赞步数……要我微信就是为了给我点赞微信步数？还是朋友圈？今天和我擦肩而过还是没有认出我​​​然后因为不想中断难得的聊天就一直拖着没去洗澡去洗澡又忘了拿沐浴露洗了个清水澡…洗澡的时候还想着他会不会来问我明天有没有比赛结果洗完澡回来看手机发现居然真的收到消息了！因为后天的比赛我挺焦虑的，觉得自己没实力，会丢人，会丢经管院的脸，他还一直开导我安慰我，明明我是学姐来着​​​也来找我问什么时候比赛，奈何我当时情绪处于崩溃中就迟迟没回消息，回了也是尬聊几句就结束你要来给我加油嘛是一种你认不认得出我是一种我喜欢你是一种早上集合看到他了，但是我还是转身尽量避免与他正面对上买早餐又碰到了，我急忙扭转视线但到大本营没有再找到他的身影我比完赛了也没有看到他在大本营待了很久很久才又和他碰上了面可我又是回避他的视线一我不知道我到底在他心里是一种怎样的身份二我不知道他有没有对我有好感三我不知道他到底知不知道我是我，即见过我本人也知道和他聊天的就是我，万一他的期待值太高，而我并非符合他的期待他TM的谁的说说都赞说不定微信运动也是一路赞到尾妈的现实生活中跟我一点互动都没有我喝酒上完厕所回来都好像看到他了终于在食堂里碰到了他一次他穿的还是那件牛仔外套“你在我宁静的年轻心房中扔了一把火，它永远永远不会熄灭”觉得我应该冷静冷静，因为会总是想太多脑补太多，可能对他来说这其实并没有带有任何其他的感情色彩，只是一件再稀松平常不过的事，我却因此悸动​​很晚了还是记录一下今晚的一些事吧明明是要跳得可爱我却怎么跳怎么憨期间确实有扣到几个动作我自己没做标准但一直没人和我说还是我自己发现的我从一开始就知道超级有可能会见到他他是没有外套嘛头发好像理过了发型距我上次见到他稍稍有点不同虽然眼睛望着前方但我还是忍不住去瞟他看他有没有注意到我我有点怕他走了看不到我跳舞又有点怕丢人上场跳恋爱循环也瞄了他几眼我不知道他有没有看我合唱前一两分钟他走了又回来了哈哈哈要在他面前一展歌喉了他也跟着挥起了手来我忍不住猜想他会不会是录了发给我不同于他室友跟我室友（对接他室友的学姐）打招呼聊天扯皮他没有跟我打招呼我也没有叫他去取快递时又碰到了他我故意做出一些举动想要引起他的注意喜欢的人不知道我的喜欢不在意我不喜欢的人因是熟人不能冷落拉着我聊到天南地北表现出有好感却不说喜欢让我连拒绝都无法说出口感情我要沦为陪聊机器呗以为这时候所谓的小姐妹能帮帮我结果除了发表情就是无言沉默去他妈的再见吧地球人毁灭吧​​​怎么说呢挺难过的吧不想要继续暗恋下去了感觉再怎样都不会有好结果的我努力去找话题和你接触你却回应寥寥大概是我真的不会聊天让你也无兴趣我因获取到你的任何一丝信息而喜悦激动因你出现在我的生活中雀跃你一无所知最后一天了呀2020.10.10的怦然心动就止步于此吧​​​想了想还是决定花点时间整理这一年，写点零零碎碎的文字也花了不少时间。2020年，有始料不及的匆匆一面，有很多一睡到夜的白天。尤克里里和轮滑鞋丢在一边，19年夏天买的书也还未翻篇。捡到一只猫，也丢了一只猫。2020年，定下了一个个计划和目标，挣扎着想要实现，却总是无动于衷。说了很多空话——“突破自我，走出舒适圈”。不安着迷茫着倔强着，不知道自己想要什么，但始终清楚不想要什么。2020年，父母偶尔的争吵还是令人恼，我还是没敢站出来，像个大人一样平息所有的硝烟。当然也会有感到幸福的时刻，可我笨拙得什么话也说不出口。还是没有和他们有过视频或通话，看着周边人和家人分享点滴的瞬间，羡慕的话到嘴边咽了又咽。2020年，有朋友间的小聚，也有许多片刻的独处。还是不喜欢社交，偏爱一个人待在无人打扰的空间，享受独处的欢愉。2020年，还是觉得自己奇奇怪怪，像个矛盾综合体。喜欢平凡的快乐，却又不甘于平庸。不试心有不甘，上场又怕留有遗憾。很多的期许，都无一例外的落空。2020年，奶茶总是一个人点上双份，偶尔遇上活动，一喝就是三杯，卧室床底藏了好多杯子，偶尔想起来才扔。一碗杂酱面，一个酸奶包一个卤肉一个梅干菜，四五个橙子，一袋酸奶，心满意足一整天。高中时期喜欢摘抄，那些小心又认真记在笔记本上的句子，至今仍会在脑海浮现。今天满脑都是“我最喜欢某年，空气自由新鲜，狗和田野，我沉醉一夏天。”明天又是新的一年。别人喜欢我是别人的事我喜欢别人是我的事只有当别人喜欢我和我喜欢别人互为充要条件我才可以恋爱1.152021年第二次哭，因为我爸直接跟我说我不回来他还高兴，回来什么事都不做看得眼珠子胀人。说的时候我妈在给我做毛孔洗澡，我沉默地闭着眼睛，想忍住，但是忍不住，眼泪就是不停地往下流。我妈绝对看到了，她后来说话声音都是哽咽的哑。不是9岁10岁，不是16岁17岁，是比18岁还要大的19岁我好像看不到自己的变化，他们的变化​​​有的人不是明星但似乎什么都不用做光是站在那里笑一笑就能收获一大波人的喜欢​​​我卑劣又可耻地满心羡慕和嫉妒我也不知道我是想明白了还是没想明白。我到底在干嘛，我为什么要喜欢一个我都没好好见过一次面、没真正认真的交谈过的人，我根本不了解他，就连他的样貌我也从来没有正眼看到过。他似乎也并不上进，不符合我对另一半的要求。我为什么要喜欢这样一个人？为什么明明说好了到此为止还是自顾自地做些蠢事？如果他对我有好感就不会让我陷入暗恋的沼泽，如果他早就注意到我了就不会让我苦苦等待。我应该果断的，哪怕只是单方面的斩断。我也想像大家一样和父母肆意分享日常想要视频想要打电话，可是每当我往前迈出一步你们总是将所有的事情变坏把我的好心情一扫而空，理念不同知识水平不同我说不通只能一而再地被气哭，可是为什么呀​​​从今天起爷的暗恋结束了，对方恋爱了，对象不是我，是我们班的一个女同学​​​艹难受死了变相体验了一把失恋的感觉恋爱什么时候才能落到我头上只有纸片人和学习才不会辜负我（没有说他辜负我的意思…）​​明天就要二十岁了啊，一年一年的生日像一直在循环往复，没有鲜花与蛋糕，没有朋友和笑声，我虽羡慕她人，但也畏惧拥有。我向来做不到坦然地接受所有的好意赞美与祝福，我只觉手足无措。有时觉得自己悲哀，活了近二十年，好像连个真正可以让我交心的人都没有。故时常安慰自己，一个人也可以做挺多事，并且与之相较更为自在。或许有的人生来就是一颗孤独星球，不需要依附他人也能在宇宙里自然存在。如果明天没有约，那我就自己去看《天堂电影院》和《黑白魔女库伊拉》吧！​​​