我也想遇到一份轰轰烈烈的爱情心情散文我本来是一个比较感性的人，可以因为一首歌，可以掉下眼泪；可以为了一部电影，而深深伤心；也会因为一个故事，而开心不已。这就是我，一个感性而乐观的我。可就是因为这样，往往到了二十五岁之后的年纪，仍然是单身的话，便开始庸人自扰，慢慢学会了逃避现实，总喜欢幻想在自己完美的世界里。我常常在想，没有人能够体会我现在的心情，我难过，我纠结，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步该做些，该如何去做。写这篇文章的时候，我是想着，以日记的形式展现出来，无需很多人知晓它的存在，也无需大家都能喜欢这个无聊的日记。因为我不想在熟悉的环境里写日记，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人对它的评价。大家尽管可以嘲笑我，尽管可以吐嘈这篇日记，因为它实在不完美，我没有更好的文学水平去撰写高水准的文章出来，我只是一个平凡的女孩。说了一大堆的废话，我今天想说的.只有一点，是被催婚的我的心情，很糟糕。此刻，我正听着悲伤的歌来写，因为有伤情的歌，才能触发我内心最深最难过的语言。如今，八大姑七大姨开始向我进攻了，忙着给我找对象，我想一个玩偶一样，被摆来摆去，跟一个个从未谋面从不相识的人聊天，谈话。那种尴尬我现在仍然历历在目。写到这，我有点想哭了，我太不够坚强了。我只是想到，我自己真悲催，连终身大事都要让这么多人为我操劳。我像是剩下最后的那位，被挑选。有时，我真想大声说，我不要结婚，我想单身，我想要自由，我不害怕孤独终身，老了一个也不怕。可是我说不出来，我说出来这些话，我家人一定会很惊讶，很伤心难过，会骂我不孝。在认识的人当中，我也曾经想过，随便挑一个结婚算了，不管这里面有没有真，不管这里面是不是有爱情，只好像结婚就像是完成家人的叮嘱似的。相亲，真的意味着我是被剩下的吗？剩女，真的是该被别人挑选的吗？为了不想这些烦恼的事，我曾幻想着，自己得了什么重病，失忆了，不记得以前的事了，可以重新开始新的生活了。我也想，遇到一份轰轰烈烈的爱情，他能够常常的爱着我，如我爱他一样。我也想，遇到一份平平凡凡的爱情，他能够疼爱着我一生，一生一世待我如初。我也想，遇到一份什么都不需要操心的爱情，可以现在看来，是没什么可能的了。我正在听牛奶咖啡的歌《习惯了寂寞》，里面的歌词，好像很适合我：“一天天重复的生活，一天一天忙碌着，熟悉的陌生的，都会擦肩而过，一天天寻寻觅觅着，一天一天等待着，属于我属于我，很简单的快乐，该不该那么执着，这一份爱才能寄托，习惯了这样的寂寞，习惯了这们的生活，我期待一个人，能够保护我，我期待一个人，能和我分享快乐，属于我们的，寂寞的快乐。”我觉得它好像我，好能体会我如今的心，非常贴切我如今的状况；我就是习惯了每一天的寂寞，每一天同样的生活，我也是非常期待能遇到一个知心的人，一个能托付终生的人，一个能相守一生的人，这样的一个人。“一张张陌生的面孔，有谁能够为我停留，我想感受，另一个人的温度，看一看四面的天空，星星的话我听不懂，只有我的影子，一直陪着我。”这也是这首歌里面的词，我个人觉得写得很好，至少对于现在的我来说，没有什么词更适合我的了。【我也想遇到一份轰轰烈烈的爱情心情散文】相关文章：
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