我是一名27岁的男性。目前是1月15日。在过去的六个月里，我感觉好像被困在电梯里。我已经失业，（感觉）被孤立，并且绝望地依靠我的家人来居住。2014年夏天，我和我的搭档分手了。这是一个共同的决定，但是，我仍然严重分手。我以前吸过大麻，主要是为了帮助减轻慢性失眠。但是当我们分开时，我开始吸烟了很多。然后有一天，在冥想的时候，我意识到，如果我继续下去，将不可避免地导致我走上一条黑暗的道路。所以我完全戒掉了它。我订了一个星期的工作，并有一个非常奇怪的经历。我继续练习冥想，并且觉得好像我正在经历一个“自我死亡”-我记得有一天在树林里散步，感觉与所有生物“在一起”有时它是一种完全和平和富有洞察力的心态，在其他人身上我感到痛苦并且焦虑不安。然而，大多数情况下，我感受到了一种同情，爱，平静和绝对无情勇气的内心爆炸。时间已经放慢了，每一个动作，甚至像洗手或整理一样，感觉“正确”，就像每一个动作都是正确的动作。我丢失了任何内部标签。我觉得好像是在看世界是为了什么。简而言之，我感到“开悟”。我感到一种奇怪的内心爆炸，包括同情，爱，平静和绝对无情的勇气。时间已经放慢了，每一个动作，甚至像洗手或整理一样，感觉“正确”，就像每一个动作都是正确的动作。我丢失了任何内部标签。我觉得好像是在看世界是为了什么。简而言之，我感到“开悟”。我感到一种奇怪的内心爆炸，包括同情，爱，平静和绝对无情的勇气。时间已经放慢了，每一个动作，甚至像洗手或整理一样，感觉“正确”，就像每一个动作都是正确的动作。我丢失了任何内部标签。我觉得好像是在看世界是为了什么。简而言之，我感到“开悟”。无论如何，很抱歉在切线上-这是我第一次在任何类型的论坛上发布这个。我在夏天预定了一周休假后，我回来发现我失去了工作。已经变得多余了。这是一个艺术筹款活动的角色，尽管它并不理想，但它让我能够保持适度的生活方式。这恰好与我正在闯入的共用房屋相吻合。所以我没有伴侣，没有家，也没有工作。当时，我认为这是某种迹象，我应该重新安置并从其他地方开始全新。所以我和父母一起搬了一会儿，然后在另一个城市寻找工作。我最终和父亲发生了冲突，最后搬进了我的姐姐和姐夫（这就是我现在所处的位置）。我很快就陷入了沮丧状态，开始觉得自己完全失去了与自己的联系（现在状态仍在继续）。我不仅对自己失去了联系，而且与周围的人失去了联系。首先，我开始申请这个城市的工作，并最终（在11月，几个月后）我被一家我喜欢的公司接受了工作。我全心全意地支持公司的精神，人们很可爱，但我最终在培训期间不知所措。我无法接受任何东西。感觉好像有人在我脑中浇了水泥最重要的是，我在社会上瘫痪了。我很担心我无法在新工作场所与任何人互动。不能说不出话来。无法与任何人或任何人“连接”。我会得到指示，几乎可以立刻完全超出我的想法。甚至基本组织也非常困难。无论如何容纳公司，我只是无法运作。在开始工作之前，我一直感到如此完全孤立-有时花费数天和数周时间只是卡在我的脑海里-我似乎让自己无法正常运作。我迷失在所有那些“迷失方向”的陈词滥调中。我迷失了方向，只在那里待了几个星期后我就失去了工作。所以，仅仅一个多月后，我参加了一个TEFL课程，目的是在国外教英语（我打算在某些时候做）但是，无论我对生活有什么样的想法，我都感到完全因恐惧而瘫痪和自我怀疑。如果我旅行，海外教学是否有效？我会回到英国并处于更糟糕的位置吗？我不知道我是谁或我在这里做什么。我觉得我无法向任何人“提供”任何东西，虽然我想要一份有意义的工作让我有机会帮助别人。我想做点什么来改变我的生活。我搞不清楚了。我厌倦了每天早我厌倦了被一切，孤立和“卡住”感到不知所措。上醒来，心里都有痛苦。如果我现在不做一些改变我生活的事情，我担心为时已晚。虽然我看到了朋友，
一夜缱绻 一夜失眠
你的肩你的脸你的眼
还想多看几遍
还想留下想念
相视无言，相拥无眠
是厌倦。。
讶异你的敷衍，
都省略了寒暄
恋着你曾给与的甜
当下的我如此轻贱
我在念你在变，
独角戏开始上演
你在编我在圆，
我开始连自己都骗
……
爱上海直至你踏着大步走远 挣脱我绝望的视线
叶儿离开大树在空中打旋
抬起头望了望天
在心底说了再见
在你头也不回的那一瞬间
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